Содержание:
Что делать, если не знаете – разводиться или нет? Не понимаете, вам просто удобно быть с партнером или все же чувства есть? И как заниматься любимым делом и при этом зарабатывать? В новом формате рубрики «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
«Чувства или просто удобно?»
Вопрос от ижевчанки Анны:
«Мы с парнем встречаемся 5 лет, живем вместе 3 года. Первые два года были прекрасными: бабочки в животе, постоянное желание быть вместе, общие интересы. Сейчас мне 26, ему 28. Последний год я все чаще ловлю себя на мысли: «А я люблю его или мне просто удобно?». Что меня очень тревожит: я почти не скучаю по нему, когда мы врозь. Его приход с работы не вызывает радости, а скорее ощущение «ну, вот и он». Редко хочется секса, чаще делаю это по привычке или чтобы его не обидеть. И наши будни – это рутина: работа, ужин, сериал, сон. Общих тем для разговоров все меньше. Мы почти не ссоримся, но и не смеемся вместе, как раньше. Но когда я представляю его с другой девушкой, мне не столько больно, сколько страшно и обидно за себя («а как же я?»). Как понять, это просто такой этап отношений или это признаки того, что любви нет?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова советует, как пройти этап «адаптации» друг к другу:
«Анна, очень хороший вопрос прозвучал от вас!
Похоже, что в отношениях вашей пары завершился период влюбленности, эйфории и сильного влечения, когда партнеры не обращают внимания на недостатки друг друга, не особо задумываются про возможности и сложности дальнейшей совместной жизни. Длительность этого периода – обычно от нескольких месяцев до года. У вас этот период продлился дольше и это чудесно.
И похоже, что ваша пара находится сейчас на этапе адаптации, в процессе приспособления партнеров друг к другу и к жизни в паре. После привыкания к жизни вместе, для продолжения отношений требуются новые задачи для решения их совместно.
То, что вы не скучаете по партнеру, может говорить о том, что нет зависимости от него – и это хорошо. С другой стороны – может быть признаком угасания интереса к человеку, мужчине, любовнику, словно из отношений ушла энергия жизни. И, возможно, это кризисный этап, который требует всплеска, движения и развития.
В таком «затишье», я как семейный психолог, специалист по отношениям в паре, рекомендую:
-
организовать и провести честный разговор: что чувствуете вы и партнер, есть ли обиды/претензии друг на друга, чего хотите дальше, каким видите перспективное развитие ваших отношений; -
определить общие цели: покупка недвижимости/выстраивание общего дела/заключение брака/рождение ребенка и т. д., это поможет двигаться вместе в одном направлении; -
внести новые привычки и перезагрузить чувства: найти совместное хобби, организовать общие путешествия, обновить и украсить общий дом и т. д., что освежит отношения и поможет выйти из привычных рамок.
Отношения развиваются когда есть Три «О»:
-
общее; -
объединяющее; -
ответственное.
Удачи вам, Анна! А семейный психолог вам в помощь!»
«Аргументы «за и против» развода…»
Вопрос от ижевчанки Ларисы:
«Нам с мужем по 35 лет, мы в браке 10 лет, есть двое детей (7 и 5 лет). Последние 2-3 года мы отдаляемся друг от друга. Любви и уважения, кажется, не осталось. Мы не ругаемся с криками и скандалами, но живем как соседи по квартире: общаемся только на бытовые темы («что купить», «кто заберет детей»). Между нами – молчание или колкие комментарии. Спальня разделена уже год.
И я даже подумала как-то и выписала аргументы за и против развода.
Аргументы ЗА развод: Я несчастна. Я вижу, как дети чувствуют эту напряженную атмосферу. Они стали более тревожными, иногда спрашивают: «Мама, а ты с папой больше не дружишь?». Я боюсь, что холодные и безрадостные отношения – это худший пример для них.
Аргумент ПРОТИВ развода: Я боюсь нанести им травму расставанием. Я читала, что детям нужна полная семья. Я переживаю, как они переживут разъезд, как скажется на них жизнь на два дома. Муж хороший отец, и я не хочу лишать их постоянного общения с ним. Может, лучше терпеть?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что нужно в первую очередь честно поговорить с супругом:
«Лариса, понимаю вас и сожалею, что сейчас так происходит в ваших отношениях с супругом.
Сразу хочется сказать – терпеть ради детей – это не лучший вариант сохранения отношений для вида, похоже это вы уже тоже понимаете. Ведь вопросы детей об этом и говорят, дети хорошо видят и чувствуют все, что происходит между родителями.
Не терпеть, не бросить и уйти, а разобраться! Не молчать или «колоть» друг друга, а начать честно говорить с мужем о том, что чувствуете вы, о том, что переживает он, когда это началось, что такое на самом деле произошло, после каких событий началось охлаждение чувств.
Причиной отдаления пары и отсутствие интимной жизни практически всегда говорит о наличии непроговоренных, не высказанных, замолченых обид и претензий друг к другу.
Желание близости снижается, когда в душе боль от прошлых застрявших обид, неоправданных ожиданий, невыполненных обещаний, от непонимания друг друга.
Разобравшись, в чем же именно причина вашего отдаления друг от друга, высказав все, что «на душе» – можно пройти кризис отношений и выйти на новый светлый уровень.
Тихий конфликт требует быть обналиченным и вскрытым!
И тогда и дети, и вы можете почувствовать спокойствие, защищенность и радость от семейного единства и любви.
Рекомендую вашей паре обратиться к профессиональному семейному психологу-консультанту для организации честного разговора с мужем в безопасных комфортных условиях и координации процесса обсуждения непростых «молчаливых» тем».
РАБОТА И КАРЬЕРА
«Унижают из-за работы…»
Вопрос от ижевчанина Дмитрия:
«Добрый день. Я работаю курьером в крупной службе доставки. У меня есть высшее образование по специальности «Деловые межкультурные отношения», но после пандемии найти работу по профилю было нереально, и я устроился сюда временно. Но остался уже на три года. Мне на удивление нравится: я целый день на улице, сам планирую маршрут, никто не стоит над душой, я вижу благодарность людей, когда привожу им посылки. Зарплаты хватает на мои скромные потребности.
Все рушится, когда я встречаюсь с бывшими однокурсниками или приезжаю на семейные праздники. Вопрос «Чем ты занимаешься?» повергает меня в ступор. Я вижу их удивление, а иногда и легкую насмешку, когда говорю, что я курьер. Моя тетя прямо сказала: «Ну надо же, а мы думали, ты из университета с дипломом выйдешь и карьеру сделаешь! Жаль, потенциал пропадает». После таких встреч я неделю хожу с чувством, что я неудачник, который всех разочаровал. Мне становится стыдно за свою работу, хотя в обычные дни она меня полностью устраивает. Как мне перестать зависеть от этой оценки окружающих? Действительно уже очень устал».
Психолог Алина Елецкая объясняет, что в первую очередь нужно воплощать свои желания, а не ожидания окружающих:
«Дмитрий, вы описали очень типичную ситуацию: внутри вы довольны своей работой, но когда на нее смотрят чужими глазами, появляется стыд. Это важный сигнал: конфликт не в том, чем вы занимаетесь, а в том, как общество и близкие оценивают ваш выбор.
Стыд часто рождается из сравнения. Но сравнивают вас не с вашими реальными потребностями, а с абстрактным «как должно быть». Диплом и ожидания семьи становятся меркой, по которой оценивают вашу жизнь.
Несколько шагов, которые помогут укрепиться в своей позиции:
-
Отделите свое от чужого. Задайте себе вопрос: что мне самому не нравится в моей работе? Если ответ – «ничего», значит, проблема не в деле, а в чужих комментариях. -
Перепишите историю про себя. Фраза «я курьер» звучит просто, но за ней скрывается свобода, движение и чувство нужности. Попробуйте представить, что вы рассказываете о работе не из оправдания, а с гордостью. -
Снимите с диплома кандалы. Образование – это ресурс, а не обязательство. Вы можете вернуться к профессии позже, если захотите, а можете построить другой путь. -
Подготовьте короткий ответ. На праздниках удобно иметь готовую фразу: «Сейчас я работаю курьером – и мне нравится такой ритм». Это обрезает лишние вопросы. -
Сохраняйте авторство. Ваша жизнь не перестает быть ценной только потому, что кто-то ожидал другого сценария.
Важно помнить: довольство своей жизнью – главный критерий, а не выражение лиц родственников».
«Сердце тянется к другому…»
Вопрос от ижевчанки Екатерины:
«Мне 32 года, и я работаю главным администратором в одной фирме. Работа стабильная, не слишком нервная, денег хватает на жизнь. Но все свободное время я провожу в своей маленькой мастерской, где занимаюсь керамикой: создаю авторские кружки, вазы, скульптуры. Это моя настоящая страсть и, как мне кажется, мое призвание. Я чувствую себя живой, настоящей и счастливой только за гончарным кругом.
И как-то я пыталась монетизировать свое хобби: открыла страницу в соцсетях, вожу работы на ярмарки. Но доход от этого крайне нерегулярный и в 10 раз меньше моей зарплаты. Его хватит разве что на покупку новых материалов, но не на аренду жилья и еду. А свои будни в Excel с таблицами я ненавижу и считаю часы до вечера, когда смогу заняться своим делом. Мы с мужем думаем о ребенке, и мысль о том, что после декрета мне придется вернуться в офис, а не к своей мастерской, вызывает у меня панику и отчаяние.
И я постоянно плачу от этого чувства потерянности, но что делать, не понимаю. Может быть, вы подскажете».
Психолог Алина Елецкая объясняет, что не обязательно делать конкретный выбор в пользу одного направления деятельности:
«Екатерина, вы описали очень сильный внутренний разрыв: стабильность и безопасность на одной чаше весов, и подлинная радость, но пока без гарантированного дохода – на другой. Такой конфликт знаком многим творческим людям.
Ваша боль не в том, что «вы не знаете, чего хотите» – как раз наоборот: вы отлично знаете, что делает вас счастливой. Трудность в том, как соединить призвание с реальностью.
Что может помочь:
-
Снять с себя давление выбора «или-или». Сейчас вам кажется, что есть два пути: либо стабильный офис, либо рискованная керамика. Но в жизни часто работает формат «и-и». Например, оставить работу частично (на полставки, проектно) и постепенно расширять мастерскую. -
Разделить «призвание» и «доход». Бывает, что хобби превращается в работу и теряет часть своей магии. Важно заранее задать себе вопрос: готова ли я, чтобы керамика стала бизнесом с дедлайнами, заказами, подсчетами расходов? Или мне ближе оставить ее как остров счастья в жизни, а деньги зарабатывать иначе? Это не сдача, это осознанный выбор формы. -
Дать себе время на переход. Вы пока не обязаны принимать решение «сжечь мосты». Возможно, можно поставить цель: за два года довести мастерскую до уровня, при котором она покрывает хотя бы половину бюджета семьи. Такой ориентир снимает тревогу «я застряла навсегда». -
Поддержка партнера. Раз вы думаете о ребенке, важно обсудить с мужем ваши страхи и желания. Какую роль может взять он? Готов ли быть опорой, пока вы пробуете раскрутить мастерскую? -
С заботой к себе. Ваши слезы – не слабость, а показатель, насколько для вас важна тема самореализации. Но тревога мешает видеть варианты. Попробуйте думать не категориями «провал или успех», а «эксперимент».
Ваш внутренний ориентир – то чувство «живой и настоящей», которое дает гончарный круг. Сохраните его. Остальное можно достроить шагами, без резких разрывов».
САМОПОЗНАНИЕ
«Люблю задеть за больное…»
Вопрос от ижевчанки Карины:
«Ловлю себя на ужасной вещи: в споре или даже просто в разговоре мне почему-то доставляет удовольствие задеть человека за живое, ткнуть его носом в его же старые ошибки. Я будто чувствую его слабое место и не могу удержаться. Потом мне стыдно, я понимаю, что это низко, но в тот момент это происходит как бы само собой. Скажите, почему мой мозг так поступает? Что это во мне такое сидит?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова отмечает, что так может проявляться защитный механизм:
«Карина, спасибо за ваш вопрос. Вы описываете очень знакомую многим ситуацию, и то, что вы это осознаете и испытываете потом стыд – это уже то, на что вы можете опираться, это то, что показывает, что это не истинная ваша сущность, а всего лишь механизм.
Вы спрашиваете, почему ваш мозг так поступает. Такое поведение является психологической защитой, и часто она формируется в детстве.
Возможно, в вашем прошлом опыте:
-
Была необходимость всегда быть «наготове». Например в спорах или конфликтах (в детстве между сверстниками или взрослыми) побеждал тот, кто был более резким, кто находил слабые места противника первым. Ваш мозг усвоил: «Чтобы защититься, нужно атаковать». -
Вы могли наблюдать подобную модель вокруг себя. Если так общались значимые для вас взрослые, мозг мог записать это как единственную или наиболее эффективную модель взаимодействия в конфликте. -
Это такой способ почувствовать контроль и силу. В момент, когда вы «задеваете за живое», вы можете подсознательно ощущать себя в доминирующей позиции, что может снижает тревогу.
В вас сидит не «плохая» часть, а ваш внутренний защитник (механизм). Этот механизм когда-то, возможно, помогал вам справляться с трудными ситуациями. Но сейчас он устарел и стал мешать вашим взрослым, осознанным отношениям.
Ваш следующий шаг – не ругать себя, а проявить любопытство. В тот самый момент, когда хочется «ткнуть носом», попробуйте задать себе паузу и вопрос: «Что я сейчас чувствую? Что именно задело меня?». Чаще всего мы бьем точно в ту боль, которая знакома нам самим. Возможно, это ваша собственная уязвимость, которую хочется спрятать, проецируя ее на другого.
Осознание – это уже 90% решения.
Пробуйте делать маленькие шаги: сначала просто замечайте этот порыв, потом учитесь делать вдох-выдох, прежде чем сказать что-то обидное. Вы развиваете новый навык – гибкость реакции, и это огромная работа, которой можно гордиться.
-
Создайте правило паузы. В момент, когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, ваша главная задача – прервать автоматическую реакцию. Сделайте максимально заметное для себя действие. Например, можно незаметно ущипнуть себя за запястье, переложить предмет из одной руки в другую. Это послужит «якорем», который переключит внимание с собеседника на ваше тело. -
Сразу после паузы сделайте вдох-выдох. -
Исследуйте свой «триггер». Задайте себе не один, а серию вопросов-расследований (лучше делать это мысленно в паузе или анализировать потом, в спокойной обстановке):
-
«Что именно он/она сейчас сказала/сделала?» (например: не «он меня бесит», а «он перебил меня, когда я рассказывала что-то важное»). -
«Какое чувство я испытываю до того, как хочется задеть?» (чаще всего это: боль, стыд, унижение, страх, беспомощность, несправедливость). -
«Какую мою боль, неуверенность это задело?» (например: «Меня перебили -> я чувствую, что мое мнение неважно -> это задевает мою неуверенность в своей значимости»). -
«Чего я на самом деле хочу в этот момент?» (часто истинная цель – не ранить, а: «чтобы меня услышали», «чтобы меня признали правой», «чтобы прекратили меня критиковать», «чтобы почувствовать контроль над ситуацией»).
-
Заранее приготовьте несколько нейтральных фраз, которые можно сказать вместо колкости. Вместо («Ты всегда…», «Ты опять…») используйте я-сообщение:
-
«Мне больно это слышать/видеть». -
«Меня это очень задевает». -
«Я злюсь, когда происходит такое».
Переводите чувство в запрос:
«Я понимаю, что ты критикуешь мой поступок. Но мне сейчас важно услышать не только критику, а твое мнение в целом».
-
Относитесь к своей уязвимости не как к врагу, а как к испуганной части себя, которой нужна защита, а не нападение. Спросите себя: «Что нужно было бы услышать той маленькой Карине в детстве, когда ей было больно?» (например: «Ты в безопасности», «Твое мнение важно», «Тебя любят»). И сейчас старайтесь говорить это себе.
Ваша значимость не зависит от того, «выиграли» вы спор или «унизили» оппонента. Укрепляйте уверенность в себе через хобби, работу, спорт, где вы видите свои реальные достижения.
Это нормально, если не сможете всегда сдерживаться. Будут срывы. Ключ – не в идеальном результате, а в процессе. Каждый раз, когда вам удалось заметить импульс, сделать паузу и потом проанализировать то, что произошло – это уже показатель того, что вы формируете новый навык. Вы учите свой мозг новой, более взрослой и экологичной модели отношений.
«Боюсь окружающей тишины…»
Вопрос от ижевчанина Антона:
«Вы знаете, я бы хотел разобраться в одной странной особенности моего поведения, которая уже стала настоящим ритуалом.
Каждый день, как только я захожу в квартиру и остаюсь один, со мной происходит одно и то же. Я еще даже не успеваю снять куртку, а моя рука уже сама тянется к телефону, чтобы включить подкаст, или к пульту, чтобы зажегся телевизор. Фоном может быть что угодно – хоть новости, хоть какая-нибудь дурацкая викторина, которую я даже не смотрю. Главное – чтобы был звук.
Если я все-таки заставляю себя побыть в тишине, со мной случается настоящая паника. Это не просто тревога – это чувство, будто все внутри замирает, а потом накатывает такая пустота и одиночество, будто я исчезаю. Будто если никто не говорит и ничего не происходит, то и меня тоже нет.
Я дошел до того, что засыпаю только под сериалы. Тишина ночью кажется мне зловещей. Может быть, это следствие того, что я вырос в многодетной семье».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова подмечает, что герой сам пришел к ответу на вопрос, и делится полезными упражнениями:
«Антон, спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете – это не «странная особенность», а очень четкий способ вашей психики справляться с дискомфортом. Вы сами дали себе ключ – опыт жизни в многодетной семье.
Ваш ритуал со звуком – это спасательный круг от чувства одиночества и исчезновения. В многодетной семье, где редко бывает тишина, постоянный фон – это синоним жизни, безопасности, того, что «все в порядке, мир существует и я в нем есть». Когда этот фон пропадает, мозг тревожно сигнализирует: «Внимание! Что-то пошло не так! Жизнь остановилась!».
Чувство, что «если никто не говорит, то и меня нет» – показывает нам, что в какой-то момент ваше ощущение себя могло формироваться через отражение в других, через шум и активность вокруг.
Не нужно силой заставлять себя жить в тишине. Это может только усилить панику. Ваша задача – мягко и постепенно знакомиться с тишиной, превращая ее из врага в друга.
Что можно сделать:
-
Не нужно выключать все на час. Поставьте таймер на 2-5 минут. Скажите себе: «Следующие 2 минуты я побуду в тишине. Это просто эксперимент». -
В этой тишине не ищите себя в мыслях – ищите в ощущениях. Почувствуйте, как стопы стоят на полу (это называется «заземление»), послушайте свое дыхание. Тишина снаружи может помочь услышать то, что происходит внутри вас – ваше сердцебиение, дыхание. -
Затем можно включить негромкую, спокойную инструментальную музыку, звуки природы (дождь, лес, костер). Это поможет мозгу перестроить ассоциативную связь: тишина это не всегда опасность, а еще это спокойствие и безопасность. -
Вы не исчезаете в тишине. В тишине вы можете, наоборот, встретиться с собой – не с тем, кто должен кем-то быть для других, а с тем, кто вы есть на самом деле.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту [email protected] или через сообщения нашей группы ВК.
Изображение от freepik