Содержание:
Что делать, если постоянно хочется растормошить отношения с супругой? Как понять, стоит ли браться за руководящую должность? И как перестать чувствовать отвращение к себе? В традиционной рубрике IZHLIFE «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ
«Заставляет скромно одеваться…»
Вопрос от ижевчанки Софьи:
«Здравствуйте, думаю, здесь вопрос очевиден, но хочется услышать ваши мнение и совет. Мой парень, а теперь супруг, очень жесток в плане одежды. У него явно сдвиг какой-то что ли в этой теме. Я никогда не одевалась ярко или откровенно, мои максимум были футболки с обычными вырезами, может, были две с чуть-чуть удлиненным, но все в рамках. И мини-юбки лет в 13. Так выгляжу достаточно скромно. Честно скажу, был опыт попытки заняться хобби – косплей. К сожалению, почему-то захотелось делать более эротичный. Да, вот такой плохой опыт, стыдно. Но быстро поняла, что это неправильно.
Сейчас могу сказать, остепенилась, сделала выводы. Но в романах в личной жизни вела себя примерно, никогда не изменяла и не думала об этом. Я однолюб, возможно. По крайней мере, в каждых отношениях с мужчинами себя отдавала полностью. А эти отношения поменяли все, этот человек буквально меня спас, покрыл любовью. Но не могу понять его отношение к одежде. Юбки, платья, все – это просто крест. Проститутка, шалава. Такие оскорбления. И ничего не слышит. Ходи всегда в лифах, не дай бог вышла в пижаме в уборную, а там кто-то из мужчин других, допустим, его отец, смотрящий в телефон или сидящий спиной – скандал. Друзья – тем более. И это непрошибаемо.
А иногда же хочется быть немного женственнее, в этом плане я классическая девочка. Очень тяжело слышать оскорбления, просто всегда сердце буквально разрывает на куски. И самое любимое – все остальные не такие. Причем мое одно требование – не светить «задом» при всех ему сложно выполнить. Мужик же, всем все равно. Я человек очень чувствительный в силу пережитого, но даже уже сил не остается. А я не конфликтная в целом. Все в себе. Просто не верится, как можно любить и так оскорблять… Что думаете? Не снимаю с себя ответственности, из-за прошлого его так накрывает, мало кто такое примет, но если его грехи начать ворошить… Просто обидно. Даже очень. Хочется уже иногда сковородкой ударить или еще что сделать, что закрыть рот, извергающий оскорбления».
Семейный системный психолог Мария Сентякова советует понять первопричину своих чувств:
«Софья, спасибо за откровенность и доверие. Чувствую в вашем рассказе страх и стыд, связанные с проявлением сексуальности и в подростковом/юношеском возрасте и сейчас.
Словно тогда вы испугались до ужаса и почувствовали стыд за свою открытость/откровенность, не смогли защититься (пишете, что «я не конфликтная в целом») и «постарались все стереть из жизни и забыть». Но словно внутри продолжаете бессознательно наказывать себя за то, что произошло тогда.
Я бы уточнила у вас, а кто тогда, в 13 лет, подобным образом, как супруг сейчас, реагировал на ваши попытки проявления зарождающейся сексуальности и не умеющей проявляться по-другому? Кто из взрослых проявлял себя откровенно в одежде, чье поведение повторяла юная девушка? Или, может быть, наоборот, на вопросах эротизма и сексуальности стояло жесткое табу?
Часто обидные оценки, грязные и унижающие комментарии дают самые близкие взрослые, которые и любили вас одновременно («Просто не верится, как можно любить и так оскорблять…»).
Стыд рождается только в контакте со стыдящим.
И тогда в вашу жизнь приходит мужчина, который продолжает стыдить, унижать, оскорблять, чтобы неосознанно спровоцировать вас на проработку этого вопроса и наконец-то «закрытие гештальта».
И похоже, что выдает он это и из своей собственной боли, которая была/есть у него в своем опыте отношений с женщинами. Вопрос: чего он больше всего боится, если вы будете выглядеть откровенно?
И похоже, что и у вас есть требования к его поведению «не светить задом», которому он не придает значения. И тогда это похоже уже на «вот так тебе, если ты игнорируешь мои требования».
И понимаю вашу злость и желание уже «ударить сковородкой» мужа! Предлагаю вам безопасный и экологичный способ проживания злости в кабинете психолога, где в безопасных условиях можно отыграть то, что не было возможности сделать тогда молоденькой девушке в защиту себя.
А еще каждой женщине хорошо бы изучать, знать, понимать свою «темную» сторону и не закрывать перед ней дверь и стыдить ее за непристойное поведение, а принять ее и легализовать желания в доверительных интимных отношениях с партнером. Чего и вам, Софья, желаю!»
«Затишье перед бурей…»
Вопрос от ижевчанина Арсения:
«Когда в семье наступает тишина и мир, мне становится тревожно. Например, если мы несколько дней не ссоримся и просто спокойно живем – я начинаю ловить себя на мысли: «Что-то не так. Это затишье перед бурей. Скоро обязательно что-то случится».
Из-за этого я иногда специально провоцирую разговоры или мелкие конфликты – просто чтобы ощутить, что жизнь идет, а отношения «живые». Но потом мучаюсь чувством вины: зачем я порчу все хорошее?
Мне страшно, что я не умею быть счастливым в спокойствии. Почему я жду беды, когда все хорошо?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что нужно понять, из какого сценария могло вырасти данное убеждение:
«Арсений, здравствуйте! Благодарю вас за доверие! Ваши осознанность и желание разобраться в причинах происходящего вызывают у меня уважение.
На ваш вопрос: «Почему я жду беды, когда все хорошо», мне хочется задать вам разворачивающие вопросы:
-
А какой беды в отношениях ждете и боитесь больше всего? -
Какая такая беда случалась в ваших отношениях в прошлом?
Не выдерживание спокойствия в парных/семейных отношениях чаще всего связано с опытом, полученным в детско-родительских отношениях. Например, когда маленький мальчишка (чаще до 7 лет, в период формирования психики и активного развития мозга) был свидетелем постоянных эмоциональных, взрывных конфликтов родителей, привыкал что «жизнь идет» именно так и тогда отношения «живые», принимая все происходящее за «чистую монету», так как критическое мышление еще было не развито.
Или другой вариант, когда стратегия отношений в семье (причем не обязательно между родителями, а может быть между другими членами семьи) была именно такой, как у вас сейчас в настоящем: каждое «затишье» становилось предвестником «бури». Родственники не выдерживали спокойствия и провоцировали эту самую «бурю, чувствовали свою последующую вину за происходящее, наступало «затишье» до следующей «бури» и снова все по кругу.
Или, возможно, у вас был опыт прошлых отношений уже в юношеском или взрослом возрасте, где партнерша долго молчала, а потом как выдала «взрыв» недовольства и ушла из отношений первая. Тогда ваша психика не может сдержать напряжения от «тишины» в общении и подсознательно ждет угрозы и сама провоцирует «взрыв для профилактики», потом испытывает вину и определенными действиями «заглаживает» ее, тем самым давая понять, что человек для вас важен и ценен.
И не обязательно «устраивать» все эти круги, чтобы чувствовать себя любимым, принятым, важным.
Чтобы разобраться, в чем причина сцепки «Тишина = Тревога», в вашем конкретном случае, возможно, придется «покопаться» в прошлом вашего жизненного опыта, который сейчас каким-то образом влияет на настоящие отношения. Уже одно осознание, что, например, «Я повторяю стратегию поведения папы/мамы», может дать облегчение.
Для более глубокой работы и создания новой связи: «Тишина = Мир = Безопасность» может потребоваться этап работы с психологом со специализацией травматерапия или семейным психологом в индивидуальном и парном консультировании».
РАБОТА И КАРЬЕРА
«Отдалился от близких…»
Вопрос от ижевчанина Степана:
«Я поднялся по работе: новая должность, больше денег, вроде бы все, о чем мечтал. Но заметил, что друзья стали отдаляться – будто я для них уже «слишком занят» или «не такой, как раньше».
Дома тоже не легче: жена говорит, что меня нет рядом, дети привыкли решать все без меня. Я-то работаю ради семьи, но получается наоборот – как будто теряю их. Что я делаю не так? Это нормально, что успех отдаляет от близких?»
Психолог Алина Елецкая объясняет, что такое бывает и с этим можно попробовать работать самостоятельно:
«Степан, то, что вы описали, – очень понятная и частая история. Вы не сделали «что-то неправильное» – вы просто выросли в работе быстрее, чем успели перестроиться отношения вокруг вас.
Что на самом деле происходит:
Вы вкладываетесь через действие – зарабатываете, берете ответственность, тянете семью. Но близкие чувствуют не усилие, а присутствие. Когда вас мало в контакте, они начинают жить автономно:
-
Друзья не отвернулись, они растерялись. Часто человек с повышением воспринимается как «занятой» или «в другом мире», и люди просто не знают, можно ли к вам подойти. -
Жена и дети не отстранились, они адаптировались. Если вас долго нет эмоционально или физически, семья учится обходиться без участия – не из обиды, а чтобы выдержать.
В итоге: вы – ради них, а они – уже без вас.
Что можно сделать без самообвинений и резких шагов:
-
Возвращаться не объяснениями, а живым участием. Не обязательно много времени – важно, чтобы вы были замечаемы: короткий разговор, интерес к тому, чем живут близкие, пару минут внимания без телефона. -
Проговорить прямо, но спокойно. Например: «Я понимаю, что меня стало меньше, и мне важно вернуть ощущение близости. Я не хочу выпадать из вашей жизни». Это не оправдание, а приглашение к контакту. -
С друзьями – делать первый шаг. Часто достаточно написать: «Мы давно не общались, но вы для меня по-прежнему важны. Хочу созвониться или встретиться». Людям нужно подтверждение, что вы не отстранились.
Нормально ли это? Да, так часто бывает после роста и нагрузки. Но это не финал, а сигнал. Вы не потеряли близких – вы стали для них менее доступны. Как только появляется не только роль добытчика, но и живое присутствие, отношения восстанавливаются гораздо легче, чем кажется.
Если захотите, могу помочь сформулировать конкретный шаг – для семьи или для друзей».
«Страшно брать руководящую должность…»
Вопрос от ижевчанина Егора:
«Добрый день. Мне предложили руководящую должность в крупной компании. Это то, к чему многие стремятся: стабильность, высокий доход, престиж. Но вместе с этим я вижу и другую сторону: жесткий график, постоянные отчеты, ответственность за десятки людей и почти полное отсутствие личного времени.
С одной стороны, я боюсь упустить шанс и потом жалеть, что отказался. С другой – страшно, что, согласившись, я потеряю себя и стану заложником должности.
Я все время думаю: что важнее – свобода и легкость, когда можно менять планы и быть хозяином своего времени, или статус и уверенность в завтрашнем дне? Как понять?»
Психолог Алина Елецкая предлагает конкретные критерии, по которым можно посмотреть – стоит ли браться за новую должность:
«Ваш страх – не про слабость, а про внутреннее столкновение ценностей. Когда предлагают высокий пост, мы слышим преимущества, но психика сразу считывает и цену: нагрузку, потерю гибкости, ощущение «я уже не принадлежу себе». И вы интуитивно пытаетесь не броситься в крайность.
Чтобы разобраться, важно не давить сомнения, а уточнить три вещи:
-
Что для вас лично в этой должности ценно, кроме статуса и денег? Развитие? Влияние? Признание? Без личного смысла роль будет изматывать. -
Какую именно свободу вы боитесь потерять? Время? Возможность менять планы? Право оказаться «вне доступа»? Когда ясно, что именно важно – проще искать способы сохранить это. -
Вы хотите эту должность или просто боитесь упущенной возможности? Это два разных решения. Выбор «из страха пожалеть» почти всегда оказывается тяжелее.
Что можно сделать на практике:
-
Уточнить реальные условия: график, делегирование, замы, уровень контроля, возможность влияния на формат. Это не каприз, а зрелый подход. -
Взвесить не «статус vs свобода», а «что эта роль даст и что заберет именно у вас». -
Спросить себя честно: если бы вы не боялись сожалеть – какой выбор сделали бы сейчас?
Свобода – это не всегда про отсутствие обязанностей. Иногда она в том, чтобы осознанно занять позицию, не потеряв себя в роли».
САМОПОЗНАНИЕ
«Чувствую стыд и унижение…»
Вопрос от ижевчанки Юлии:
«Здравствуйте. Я оказалась в крайне тяжелом финансовом положении, из которого не вижу выхода. Из-за отчаяния я согласилась на унизительное для себя предложение: один знакомый мужчина платит мне деньги за свидания раз в неделю.
С одной стороны, это решает мои денежные проблемы, которые иначе не решить. Но с другой – я не могу справиться с чувством стыда, унижения и отвращения к себе. После каждой такой встречи я плачу, не могу уснуть, постоянно думаю о том, что я теперь не лучше проститутки. Я чувствую, что продаю свое тело и теряю самоуважение, но при этом мысль о том, чтобы отказаться от этих денег и остаться один на один со своими проблемами, вызывает у меня панику. Я очень нуждаюсь в поддержке и взгляде со стороны, потому что не могу ни с кем поделиться этим в реальной жизни. Как найти в себе силы искать другой выход из финансового кризиса, когда кажется, что его просто нет? Это нормально – чувствовать себя так, как я чувствую, или я сама себя накручиваю, раз согласилась на эти условия? Спасибо, если ответите».
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова советует попробовать составить поэтапный план выхода из этого положения:
«Здравствуйте, Юлия. Спасибо вам за доверие и за то, что поделились своей болью. Ваша ситуация действительно непростая, и те чувства, которые вы описываете – стыд, унижение, отвращение к себе – это абсолютно нормальная и естественная реакция психики на те условия, в которых вы находитесь.
Ваши чувства – это не «накрутка», а сигнал вашей души о том, что происходит насилие над вашими внутренними границами. Да, иногда жизнь ставит нас в такие обстоятельства, когда порой другого выхода нет и приходится соглашаться на невыносимое, лишь бы выжить. Очень важно простить себя за этот выбор, понять, что он был продиктован отчаянием и инстинктом самосохранения. Вы сделали то, что казалось единственным выходом в тот момент и по-другому было невозможно поступить.
Ваша душа плачет, потому что это глубоко личная сфера, связанная с доверием, уважением и телесными границами. Когда близость становится товаром, это ранит самое ядро личности.
Что можно сделать сейчас:
-
Проявите сострадание к себе. Первый шаг – перестать себя винить. Вы не «проститутка», вы – человек, оказавшийся в безвыходной ситуации и пытающийся из нее выкарабкаться. Жестокость по отношению к себе только лишает сил. -
Создайте «подушку безопасности». Паника при мысли об отказе от денег понятна. Попробуйте не отказываться от них резко, а использовать эти средства как временный ресурс, чтобы создать себе запас времени. Откладывайте даже небольшую сумму из этих денег на будущее, чтобы дать себе психологическое право через какое-то время сказать «нет». -
Составьте план. Запишите на бумаге все свои финансовые проблемы и возможные, даже самые фантастические пути их решения: поиск дополнительной работы (удаленная, подработка, фриланс), обращение в государственные службы социальной поддержки, переговоры с банками о реструктуризации долгов, просьба о помощи у близких (не обязательно раскрывая все детали, можно сказать, что попали в трудную ситуацию). Сам процесс планирования возвращает ощущение контроля. -
Обратитесь за профессиональной помощью. Очень рекомендую найти возможность обратиться к психологу (есть и бесплатные службы, например, психологическая помощь при центрах социального обслуживания). Психолог поможет пережить травмирующий опыт, восстановить самоуважение и найти внутренние ресурсы для изменений.
Вы оказались в ловушке, но у вас есть силы из нее выбраться. Следующий шаг – не требовать от себя немедленно все бросить, а начать с маленьких действий по восстановлению себя и поиску альтернатив».
«Заедаю свои проблемы…»
Вопрос от ижевчанки Аллы:
«Здравствуйте, Елена. Хочу признаться честно, что я всегда смеялась над людьми, которые в стрессе тянутся к сигаретам или алкоголю. Казалось, что это глупость – ведь проблемы от этого не исчезают. Но теперь сама понимаю, что делаю почти то же самое, только с едой. Стоит мне расстроиться или поссориться с кем-то – сразу бегу к холодильнику. И вроде бы понимаю, что это не решает ничего, но в тот момент еда как будто успокаивает. Так незаметно я набрала уже больше 25 килограммов. Стыдно, тяжело и физически, и морально. Я сама себе противна, хотя раньше считала, что у меня «сила воли». Как выбраться из этого порочного круга?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова советует постараться найти новые способы снятия стресса:
«Здравствуйте, Алла. Ваше осознание и честность с собой – это уже большой шаг! Вы абсолютно правы: тяга к еде в стрессе – это такой же механизм самоуспокоения, как сигареты или алкоголь. Это не слабость и не отсутствие силы воли, а выученная стратегия, которая когда-то, возможно, помогала справляться с эмоциями, когда других способов не было.
Еда действительно дает быстрое облегчение: она стимулирует центры удовольствия в мозге, отвлекая от негативных переживаний. Но, как вы сами заметили, проблема не решается, а только усугубляется чувством вины и физическим дискомфортом, что рождает новый виток стресса и желание снова «заесть» его.
Как разорвать этот порочный круг?
-
Прекратите себя ругать. Чувство вины и стыда – главные «союзники» переедания. Признайте, что это не вы «плохая», а ваш способ справляться со стрессом перестал быть эффективным. Ваша задача – не бороться с собой, а научиться новому. -
Научитесь «ловить момент». Самый важный навык – это отследить, что с вами происходит до того, как вы оказались у холодильника. Что это за эмоция? Тревога? Гнев? Обида? Скука? Просто задайте себе вопрос: «Что я сейчас на самом деле чувствую?» Иногда одного этого бывает достаточно, чтобы импульс ослаб. -
Создайте «меню» для души. Составьте список приятных и простых дел, которые могут вас утешить или отвлечь, кроме еды. Например: 10 минут подышать свежим воздухом на балконе, принять душ, позвонить подруге, порисовать, посмотреть смешные видео, подержать в руках что-то приятное на ощупь. Когда накатывает стресс, обращайтесь к этому списку. -
Уберите моральные оценки с еды. Не делите еду на «хорошую» и «плохую». Жесткие запреты приводят к срывам. Разрешите себе есть все, но учитесь распознавать настоящий физический голод (он возникает постепенно) и эмоциональный (он накатывает внезапно и требует конкретного, часто «вредного»).
Вы уже сделали главное – увидели проблему. Теперь ваша задача – постепенно, с добротой и заботой к себе, заменять старую, неработающую стратегию на новые, бережные способы заботы о себе в стрессе. Уверена, у вас все получится!»
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту [email protected] или через сообщения нашей группы ВК.
Изображение от freepik