Стоит ли разрывать связь спустя 5 лет отношений? Что делать, если подчиненные не уважают начальника? И как научиться отказывать в помощи? В новом формате рубрики «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
Любовь и семья
«Просто временный кризис в отношениях?..»
Вопрос от ижевчанки Маргариты:
«Я уже давно в отношениях (точнее, 5 лет), но в последнее время чувствую, что мы отдалились с моим мужчиной друг от друга. Мы часто ссоримся из-за мелочей, нет прежней теплоты, и я все чаще ловлю себя на мысли, что мне лучше одной. Но с другой стороны, вдруг это просто временный кризис? Как понять, что пора заканчивать эти отношения, а не пытаться их спасать? Или, может, я просто преувеличиваю? Все-таки 5 лет вместе, притерлись».
Семейный системный психолог Мария Сентякова объясняет:
«Понимание, когда стоит работать над отношениями, а когда – задуматься о расставании, действительно сложный вопрос. 5 лет с одним партнером – достаточно серьезный и длительный срок отношений. В этом месте у меня возникает к вам и вашей паре много уважения.
Кризис 5-ти лет в отношениях часто говорит о том, что идеализированный образ партнера, которого нам хочется видеть, но которым он не является, начинает разрушаться под напором повседневных забот и реальных его характеристик. Супруги начинают видеть друг друга более критично, теряя «розовые очки» влюбленности (это может начать происходить со второго-третьего года отношений и проживания вместе).
Часто длительные отношения проходят через периоды отдаления и конфликтов, особенно если вы «притерлись» и привыкли друг к другу. И тогда сама система семейных отношений требует обновления, перезагрузки, «свежего воздуха». На консультациях пар с подобными запросами я задаю вопрос: Есть ли общий ребенок в паре или какой-то общий проект, дело, бизнес? И если оказывается, что ничего из этого не удается или не хочется создавать, то пара неизбежно заходит в кризис отношений. Любая система и семейная в том числе требует новых витков и уровней. Если их нет – система может начать разрушаться изнутри.
Ответьте себе на вопросы, а лучше задайте эти вопросы друг другу:
-
чувствуете ли вы любовь и уважение друг к другу после времени, проведенного вместе? -
хотите ли продолжать вместе решать проблемы общего быта, общих дел и работать над отношениями? -
чувствуете ли вы обиду, злость или равнодушие вместо заботы о партнере? -
если вам хорошо с самим собой, то тогда как с партнером?
Если любовь и уважение друг к другу сохраняются, а проблемы кажутся решаемыми – стоит попробовать пойти дальше вместе и пройти кризисную точку. Чтобы лучше понять все «за» и «против» – обратитесь к семейному психологу или консультанту по семейным вопросам.
Помните, что кризис это всегда двойное послание: опасность и возможность. И если пара проходит через текущие опасности, осознавая новые возможности – они выходят на новый уровень отношений, где может возникнуть больше доверия, спокойствия и опоры друг на друга.
А бывает так, что стоит поставить точку и двигаться дальше.
«Не может попросить даже шоколадку…»
Вопрос от ижевчанки Гульназ:
«Моя дочь 6 лет настолько стесняется, что даже в магазине не может попросить шоколадку на кассе – прячется за меня, шепчет на ухо. В садике тоже редко играет с детьми, боится отвечать на занятиях. Я переживаю: это просто возрастное, или я что-то упустила в воспитании? Может быть, я слишком опекала ее или, наоборот, мало поддерживала. Как помочь ей, совсем не понимаю».
Семейный системный психолог Мария Сентякова отмечает, что такому поведению могут способствовать множество причин:
«Первое, что хочется сказать, это то, что в шести-семилетнем возрасте у многих детей действительно проявляется стеснительность, особенно в новых для ребенка ситуациях. А «новой ситуацией» по сути может стать и новый кассир в магазине, и сам новый для ребенка магазин.
Стеснительность, застенчивость и социальный страх может быть как нормальным этапом развития и взросления, так и сигналом о том, что ребенку нужна дополнительная поддержка.
Часто застенчивость связана с темпераментом ребенка и тем, насколько комфортно девочка чувствует себя в разных социальных ситуациях. Если ваша дочь прячется за вами, боится просить или отвечать, возможно, ей трудно справляться с волнением или страхом оценки.
А возможно, что если вы сами вспомните себя в 6 лет или спросите близких, какой вы были в том возрасте – узнаете в своей дочке себя. И тогда хорошо бы разобраться, что именно вас так трогает в поведении дочери, что хочется исправить или, возможно, не хочется принимать в себе. В этом поможет индивидуальная психотерапия по работе с вашим «внутренним ребенком».
Важно не торопить девочку и не заставлять при других людях что-либо делать, а мягко поддерживать и поощрять даже за маленькие шаги к самостоятельности.
Хорошо помогают «нарастить» смелость:
-
тренировочные игры-упражнения с разыгрыванием тех самых ситуаций, где ребенок тушуется; -
разговор с дочерью о том, что мама рядом, мама за ее спинкой, она поддержит и поможет, будет опорой; -
похвала и тактильный контакт (обнимашки и поцелуйчики) за успехи в социальном общении; -
рассказ о том, что когда-то и мама/папа были маленькими и стеснялись, и это нормально; -
повествование о том, что маме/папе помогло (что такое они сделали, как себя почувствовали, кто их поддержал) стать смелыми; -
почитать вместе с дочкой сказки, детские рассказы, посмотреть и обсудить мультфильмы и детские фильмы про смелость (списки можно найти в интернете); -
поговорить с воспитателями, уточнить, не было ли травмирующих девочку событий, связанных с взрослым персоналом детского сада или в общении с другими детьми; в любом случае попросить поддерживать ребенка, а не ругать и фиксировать проблемное поведение девочки.
Например, можно вместе практиковать ситуации, в которых ей нужно чего-то попросить, поиграть в ролевые игры, учить простым фразам. Хвалите за каждый успех и позволяйте ошибаться. Также полезно наладить контакт с воспитателями, чтобы они поддерживали вашу дочь в садике.
Желаю вам найти баланс в воспитании дочки: дать ей достаточно свободы для самостоятельных действий, но при этом и ощущать, что вы рядом и готовы помочь.
И никогда не вредно пройти консультацию или нейродиагностику детского психолога, чтобы исключить возможность появления более серьезных психологических проблем в будущем, ведь скоро девочке предстоит новый этап – обучение в школе, где социальное взаимодействие является одним из важнейших составляющих успехов ребенка».
Работа и карьера
«Не уважают руководителя…»
Вопрос от ижевчанки Алены:
«Что делать и как работать с подчиненными, которые в лицо своему руководителю (среднего звена) говорят, что они не хотят с ним работать, и им некомфортно? Этот руководитель работает всего четыре месяца. Он находится на испытательном сроке, поэтому спрос с него больше. Пришел с отличными рекомендациями с более высокого места руководства (руководил организацией)».
Психолог Алина Елецкая ответила, как быть в такой ситуации:
«Здравствуйте, Алена! Когда подчиненные в лицо говорят: «Мы не хотим с вами работать», это, с точки зрения психологии, не столько про самого руководителя, сколько про страх, сопротивление и потерю контроля. Коллектив привыкает к своему порядку, и приход нового человека – особенно уверенного и «сверху» – воспринимается как угроза.
Что делать в таких случаях:
-
Не защищаться и не нападать. Да, неприятно, но важно не включаться в эмоции, а сохранять взрослую позицию: «Я вас слышу. Давайте разберемся, что именно вызывает трудности». -
Перевести конфликт в диалог. Люди часто критикуют, когда чувствуют, что их не слышат. Открытая, спокойная беседа (неформально, по-человечески) поможет выяснить: это про стиль общения? Про недоверие? Про старые обиды? -
Показать, что вы – не враг. Новому руководителю важно не «подружиться» со всеми, а стать опорной, понятной фигурой. Сотрудникам нужен не идеальный, а предсказуемый и стабильный лидер.
Иногда, чтобы встроиться в команду, надо не доказывать, что ты «лучше прежнего», а создать ощущение: «Со мной будет ясно, спокойно и по делу».
«Есть силы, но нет желания…»
Вопрос от ижевчанина Никиты:
«Здравствуйте, я не знаю, что со мной происходит. Я работаю в турагентстве в одной из руководящих должностей. И раньше я горел работой, мог сутками пахать ради целей, строил карьеру, мечтал о больших деньгах. А сейчас – будто выключили. Просыпаюсь с мыслью «зачем». Ни зарплата, ни путешествия, ни даже обычные радости – ничего не цепляет. Силы есть, а желания – ноль. Это выгорание? Депрессия? Или просто жизнь стала бессмысленной?»
Психолог Алина Елецкая объясняет, что же могло пойти не так:
«То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональное выгорание с элементами экзистенциального кризиса – когда ты вроде бы на ходу, мотор работает, а бензин внутри закончился.
Что происходит?
Раньше была четкая цель – рост, деньги, успех. Это как внешняя батарейка. Она заряжала, давала смысл. Но если долго жить только на внешней мотивации, а внутренние смыслы не подкармливать, – наступает момент, когда все теряет вкус. Это не лень и не слабость. Это сигнал: «Старые смыслы отработали. Надо искать новые».
Это не обязательно депрессия, если есть силы и работа выполняется. Но это остановка души, чтобы вы услышали себя настоящего, а не автомат с функцией «достигатор».
Что можно делать:
-
Не гнать себя. Остановка – это не поломка, а пауза перед поворотом. Дайте себе время побыть в этом состоянии, не пытаясь срочно «включиться обратно». -
Задать себе вопросы:
-
Чего мне на самом деле хочется сейчас? -
Что во мне изменилось? -
Какие чувства я не позволяю себе прожить?
-
Поищите новые источники жизни. Не в деньгах и целях, а в отношениях, смысле, творчестве, удовольствии. Что питает? Что вызывает отклик хоть на чуть-чуть? -
И поговорите с психологом. Это не про «починить», а про честный разговор с собой, который проще вести не в одиночку.
Иногда жизнь словно говорит: «Ты дошел туда, куда шел. А теперь – куда ты действительно хочешь?» Это не конец, Никита. Это начало новой главы. Только уже не по шаблону, а по-настоящему».
«Я»
«Привык быть удобным…»
Вопрос от ижевчанина Сергея:
«Я с детства привык быть «удобным» – родители хвалили за послушание, в школе учителя ставили в пример, потому что я никогда не спорил и помогал всем, кто просил. Сейчас мне 30, и я понимаю, что эта черта превратилась в проблему. На работе коллеги постоянно перекидывают на меня свои задачи со словами «Ты же справишься!», друзья без колебаний занимают деньги, зная, что я не откажу, а вчера сосед попросил помочь с переездом в единственный выходной, который я планировал провести с семьей – и я опять сказал «да». Внутри все уже кипит от злости, но в момент, когда нужно отказать, язык будто прилипает к гортани. Потом ненавижу себя за слабохарактерность, но все повторяется. Почему мне так сложно поставить границы, даже когда это в ущерб мне?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова отвечает:
«Сергей, у каждого человека есть определенный жизненный опыт, под влиянием которого формируются защитные механизмы. В детстве ваше «удобное» поведение помогало справляться со сложностями – быть послушным, исполнительным. Оно давало вам любовь, одобрение и чувство безопасности. Когда учителя ставили вас в пример, это подкрепляло ощущение значимости. В тех условиях такая стратегия действительно была полезна.
Но сейчас вы столкнулись с тем, что прежние способы реагирования перестали работать. Это нормально – все мы проходим через ситуации, когда привычные модели поведения требуют пересмотра. Важно понять: ваши защитные механизмы не «плохие», они просто нуждаются в адаптации к новым обстоятельствам.
Почему может быть сложно отказывать?
-
Страх потерять любовь или принятие – кажется, что отказ сделает вас «плохим» в глазах других. -
Отсутствие навыка – вас просто не научили говорить «нет». -
Чувство вины – возникает ощущение, будто отказ равнозначен предательству. -
Автоматическая реакция – привычка соглашаться стала рефлексом.
Что можно сделать, когда не хотите или не можете выполнить просьбу?
-
Начните с небольших отказов: «Извините, сегодня не смогу». -
Давайте себе время подумать, не говорите сразу да или нет – вместо мгновенного «да» говорите: «Мне нужно проверить свои планы» и только потом, взвесив свои силы и возможности, соглашайтесь или отказывайте в просьбе. -
Помните: когда вы отказываете в просьбе вы не обязаны объяснять причину отказа, можно просто сказать «не смогу помочь» без подробностей. -
Предложите альтернативу, например: «Не смогу помочь с переездом, но могу дать контакты перевозчиков». -
Напоминайте себе: «Мои потребности не менее важны, чем чужие».
Вопросы для самоанализа. Когда вас о чем-то просят, задайте себе:
-
Что я чувствую? (злость, страх, раздражение?) -
Чем я рискую, если откажу? (это реальные последствия или мои тревожные фантазии?) -
Когда в последний раз меня искренне благодарили за помощь? -
Что я теряю, говоря, «да»? (время, силы, самоуважение?) -
Кто действительно ценит мою помощь, а кто просто пользуется?
Когда начнете отказывать, некоторые люди могут удивиться или даже обидеться. Это нормально – они привыкли к старой модели. Важно помнить:
-
Если человек разочарован, это не значит, что вы плохой. Это значит, что его ожидания не совпали с реальностью. -
Люди, которые вас ценят, примут ваши границы. Настоящие отношения только укрепятся, когда вы станете искренним.
Сергей, то, что вы осознали проблему – уже огромный шаг. Попробуйте сегодня выделить 10 минут и представить: как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы свободно говорили «нет»? Какие чувства вызывает эта картина? Используйте это как мотивацию для изменений».
«Не понимаю, что значит начать любить себя…»
Вопрос от ижевчанки Лидии:
«Читаю статьи IZHLIFE, особенно люблю рубрику по психологии. И во многих из них есть совет – начните любить себя, ценить. Но для меня это так непонятно. Да, звучит логично, но как именно это сделать? Я не понимаю, с чего начать. Самокопание и аффирмации в духе «я – королева» вызывают только раздражение. А если честно, то внутри часто звучит голос: «А за что себя любить-то?». Может, есть какие-то конкретные шаги или практики, которые помогут перестать себя ругать и начать принимать?»
Психолог, арт-терапевт Елена Крючкова объясняет, как же научиться ценить себя:
«Лидия, вы задаете очень важный вопрос. Фраза «Начни любить себя» действительно может звучать абстрактно, особенно если в голове постоянно звучит критикующий голос: «А за что себя любить?».
Почему «просто полюбить себя» не работает? Если в детстве вас часто критиковали, сравнивали или поучали, что любовь нужно «заслужить», то внутри мог сформироваться критикующий голос – голос, который обесценивает ваши успехи и усиливает чувство «недостаточности». И чтобы внутри появился голос, который поддерживает, сочувствует должно пройти время – это процесс.
Аффирмации вроде «Я – королева» могут раздражают, потому что они не соответствуют реальным ощущениям.
Как можно работать с внутренним критиком:
-
Замечайте его голос. В течение дня записывайте фразы, которые приходят в голову: например: «Ты опять все испортила», «Кто тебя такого полюбит?». Это поможет осознать, насколько часто он звучит. -
Отделяйте факты от оценки. Критик любит обобщения (а это когнитивное искажение – мир не черно-белый). На фразу: «Ты всегда все делаешь не так». Спросите себя: «Это правда? Всегда? Без исключений?» Например: «Я опять опоздала» – «Да, сегодня опоздала, но вчера пришла вовремя».
-
Представьте, что говорите с другом. Если бы близкий человек совершил ошибку, стали бы вы его так же ругать? Скорее всего, нет! Попробуйте сказать себе то же, что сказали бы ему: «Да, вышло не идеально, но ты старалась». -
Ищите доказательства обратного. Внутренний критик игнорирует ваши сильные стороны. Каждый вечер записывайте 3 вещи, которые вы сделали хорошо (даже мелкие). Например: «Приготовила вкусный ужин», «Не сорвалась на коллегу», «Просто отдохнула без чувства вины».
Любовь к себе это не «разовое действие», а процесс, который занимает время. Любовь к себе не появляется одномоментно, это происходит постепенно, когда постепенно меняются привычные реакции: когда вы меньше себя ругаете, а чаще поддерживаете, меньше игнорируете свои желания, а чаще прислушиваетесь.
Шаги к принятию себя:
-
Разрешите себе «неидеальность». Попробуйте хотя бы раз в день сделать что-то «достаточно хорошо» вместо «идеально». Не переписывайте сообщение 10 раз, не убирайте всю квартиру, если устали. -
Практикуйте свою осознанность через вопрос «Что я чувствую?». Часто мы не любим себя, потому что даже не знаем, чего хотим на самом деле. 3 раза в день останавливайтесь и спрашивайте: «Что я сейчас чувствую? Чего мне хочется? Даже если это «Хочу валяться на диване» – это уже информация к размышлению. -
Создайте «досье самоценности»:
-
Записывайте маленькие победы (даже если это «сегодня встала вовремя»). -
Коллекционируйте добрые слова от других (скриншоты, записки). Пересматривайте их, когда кажется, что «я – ноль».
Важно не требовать от себя мгновенных изменений, а замечать прогресс (например: «Раньше я ругала себя весь день, а сегодня только 5 минут»)».
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту [email protected] или через сообщения нашей группы ВК.
Изображение от krakenimages.com на Freepik