Содержание:
Как поговорить с мужем о разводе? Что делать, если всю работу делаете в последний момент? И как понять, что пора идти к психологу? В новом формате рубрики «Спроси психолога» на актуальные и жизненные вопросы отвечают специалисты из разных сфер психологии – семейной, карьерной, кризисной. Без шаблонов, с пониманием и вниманием к каждому – чтобы поддержать, подсказать, помочь разобраться.
Любовь и семья
«Вся квартира в мусоре…»
Вопрос от ижевчанки Анны:
«Близкий мне человек завалил квартиру мусором, накопил огромное количество вещей, которые не использует, и отказывается признавать проблему. Он считает, что это нормально, а мои попытки поговорить об этом вызывают у него раздражение или агрессию. Я не могу оставаться в стороне, потому что меня это сильно тревожит – и за него, и за нашу связь. Однако он меня не слушает, и любые аргументы разбиваются о его уверенность, что все в порядке. Как правильно вести себя в такой ситуации? Как донести до него серьезность проблемы, не провоцируя конфликта? Или, возможно, мне стоит изменить свой подход к этому вопросу?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова объясняет:
«Первое, что бы я уточнила – ваш возраст и вашего родного человека, кем вы являетесь друг другу в семейной системе. От этого зависит стратегия выхода из сложившейся ситуации. Возможно, речь идет о так называемом синдроме Плюшкина, патологическом накопительстве.
Что же рекомендуют психологи, если накопительство вещей происходит у вашего близкого человека:
1. Позаботьтесь о себе. Вы пишете: «Он считает, что это нормально, а мои попытки поговорить об этом вызывают у него раздражение или агрессию». Это действительно так: человека, склонного к накопительству, его поведение не тревожит – наоборот, приносит ему комфорт. Как бы ни возмущала вас ситуация, для него в этом нет проблемы.
Поэтому важно в первую очередь заботиться о своем психологическом состоянии: найти поддержку, делиться переживаниями, восстанавливать внутреннее равновесие. Без него сложно сохранять спокойствие в общении с близкими.
Тем, кто живет рядом с «Плюшкиным», часто стыдно обсуждать это с друзьями или родными. В таком случае поможет профессиональный психолог – специалист, соблюдающий конфиденциальность и способный помочь разобраться в ваших чувствах, дать опору и снизить напряжение.
2. Спокойный разговор. Попробуйте мягко объяснить, что накопительство – серьезная проблема, которая может привести к последствиям. При этом важно не осуждать и не обесценивать чувства пожилого человека.
3. Понять причины. Постарайтесь выяснить, что именно дают эти вещи вашему близкому. Часто они становятся символами прошлого: трудоспособности, радости, молодости. Это не просто хлам, а воспоминания и эмоциональные якоря.
Если признать ценность этих вещей для человека, не спорить и не доказывать обратное, он может почувствовать принятие и доверие. Такой контакт возможен только через честный, спокойный диалог.
Возможные причины синдрома Плюшкина:
-
Биологические: травмы, деменция, воспаление мозга. Требуется консультация психиатра. -
Психологические: стресс, травмы, кризисы, потери, зависимости, депрессия. -
Социокультурные: преувеличенная бережливость, опыт жизни в дефиците и нужде. -
Одиночество: вещи воспринимаются как замена общения. -
Старые привычки: когда выбрасывать было непривычно или даже невозможно. -
Беспорядок в быту и мыслях: человек не может расставить приоритеты. -
Наследственность и воспитание: склонности могут передаваться из поколения в поколение.
4. Разбор вещей – только вместе. Помочь можно, но разбирать завалы следует только вместе с владельцем. Только он решает, что оставить, а что выбросить. Этот процесс может быть эмоционально тяжелым и занять время. Важно не спешить и не давить: любое давление может вызвать конфликт и ухудшение отношений.
Что делать нельзя:
-
Нельзя выбрасывать вещи в отсутствие человека. -
Нельзя стыдить, обвинять или высмеивать, особенно при других людях.
Для «Плюшкиных» вещи – это часть их мира. Жесткое вмешательство может привести к тяжелым последствиям – вплоть до ухудшения здоровья и потери доверия.
Случай из моей профессиональной психологической практики.
Обратился мужчина среднего возраста, описывал проблему накопительства старых крупных предметов быта его пожилой матерью. Мужчину это раздражало, он много раз объяснял родному человеку необходимость разобраться, выбросить то, что уже не применяется и даже не функционирует, но мама его не хотела слушать и отказывалась с чем-либо прощаться. И тогда мы с ним разобрали возможные причины такого поведения пожилой женщины.
Мужчина смог понять и почувствовать, что старый черно-белый телевизор, обшарпанный комод и сломанный диван напоминали маме о счастливых годах жизни в кругу семьи, когда все были еще живы, когда была определенность в стране, были понятны цели и смыслы существования. После этого он совсем по-другому посмотрел на ситуацию, его посыл поменялся, он смог сказать матери, как он ее понимает и как ему не хватает порой того же. Сын смог сказать о своих теплых чувствах к маме, и о том, что мама важна для него, его семьи и ее внуков. И хотите верьте, хотите нет, спустя какое-то время, мама сама предложила разобрать завалы вещей, тем самым попрощавшись с чем-то внутри и получив подтверждение своей нужности детям, внукам, по большому счету, она поняла, что точно нужна этому миру.
«Подозреваю, что муж изменяет…»
Вопрос от ижевчанки Натальи:
«Подозреваю, что муж мне изменил, да и говорит ходит, что мы расстались с ним и всплывают его похождения по саунам с женщинами и т. п. Я на 34 неделе беременности (3 беременность), подумываю о разводе, разговаривать начинаешь на эту тему с ним, и он сразу же начинает на меня все перекладывать. Хотела с ним разводиться уже, он уговорил сохранить отношения. Не понимаю, как мне дальше быть в данной ситуации. Постоянно на нервах, телефон прячет, бывает не ночует дома. Находясь дома он все время в телефоне, никак ни со мной, ни с детьми не контактирует. Как с ним поговорить? Что предложить, чтобы он не воспринял предложение о разговоре в штыки?»
Семейный системный психолог Мария Сентякова рассказала пошагово, как выйти на диалог с супругом:
«Первое, что хочется сказать, это слова утешения и поддержки, ситуация непростая. И если Наталья уже все для себя и детей решила, оценила все «плюсы и минусы» нахождения в браке и приняла решение о разводе, то логично и верно выйти на разговор с мужем, даже если он отказывается. И тут важно понимать, что любые изменения в жизни человека воспринимаются всегда с внутренним напряжением и опаской, даже самые радостные и чудесные.
Любой серьезный разговор партнеров о будущем семьи требует эмоционального и физического ресурса. Подготовьтесь к разговору, продумайте варианты дат, времени и места для обсуждения важного вопроса. Рекомендуется встретиться без детей, по возможности в нейтральном спокойном месте.
Чтобы создать договоренность о предстоящем разговоре, важно поставить для себя цель. Внутри вас она должна быть конкретной: договориться о серьезном разговоре с мужем сегодня. Далее не торопиться, а наблюдать за происходящим. Чтобы муж легче воспринял просьбу о разговоре он должен быть отдохнувшим (не в промежутках между рабочим временем), сытым, а не после перекуса, и не расстроенным, например, проблемами на работе. Есть сказочная метафора: напоить, накормить, дать отдохнуть, потом слово говорить.
Организуйте, чтобы мужчина не отвлекался на другие дела и разговоры. Спокойно и одновременно настойчиво попросите, чтобы телефон был отложен и находился в спящем режиме. Попросите внимательно слушать и не перебивать вас.
Заранее продумайте конкретные четкие фразы своей речи. Текст можно записать и найти наиболее емкие, понятные слова для супруга, без какого-либо подтекста, те, которые читаются однозначно. Заранее представьте, что может не понравиться мужу, и подготовьте аргументы в свою пользу. Говорить следует спокойно и уверенно. Ваше внутреннее беспокойство и тревога точно будет передаваться партнеру, и тогда он легко прервет разговор и займется более интересными для себя делами. Если вы сами точно понимаете необходимость «ставить точки над i» – больше вероятности быть замеченной, услышанной и понятой.
Закончить общение о созданной договоренности серьезного разговора следует на спокойной ноте. Поблагодарите мужа, что он услышал вас. Важно помнить, что договоренность о следующем шаге-разговоре необходима для решения проблемы, а не для унижения партнера.
В сложной ситуации развода или если вы решите остаться в непростых отношениях, рекомендую обратиться к профессиональному семейному психологу, понять, какие еще внутренние и внешние ресурсы и опоры у вас есть, кто может помочь и поддержать вас.
Работа и карьера
«Все делаю в последний момент…»
Вопрос от ижевчанки Марины:
«Я часто откладываю важные дела на последний момент, а потом работаю в состоянии паники, жертвуя сном и отдыхом. Это выматывает меня как физически, так и эмоционально, но даже осознавая последствия, я снова повторяю этот цикл. Я пробовала разные способы борьбы с прокрастинацией, но каждый раз откладывание кажется проще, чем вовремя приступить к делу. Почему так происходит? Как выстроить систему, которая поможет мне справляться с задачами вовремя, без стресса и вреда для здоровья?»
Психолог Алина Елецкая ответила, как избавиться от этой привычки:
«Знакомая ситуация: вы откладываете задачу, находите миллион оправданий – «Сейчас не тот настрой», «Сделаю, когда буду более собран(а)», «Всего-то час работы, успею потом». А потом наступает вечер перед дедлайном, вы в панике, с чашкой крепкого кофе и минимальным количеством сна пытаетесь спасти ситуацию.
Почему же мы прокрастинируем?
Важно понимать, что прокрастинация – это не лень. Это способ избежать дискомфорта. Чаще всего мы откладываем задачи не потому, что не хотим их делать, а потому что они кажутся сложными, неприятными или пугающими. Мысли вроде «А вдруг не получится?» или «Это слишком тяжело» вызывают тревогу, а мозг, заботясь о вас, предлагает альтернативу: «Давай лучше посмотрим видео или займемся чем-то полегче?» И вы соглашаетесь.
Кроме того, мозг привыкает к стрессу перед дедлайном. Когда вы в последний момент включаете «турборежим», он выбрасывает адреналин и дофамин, что помогает работать быстрее. Итог: организм запоминает, что срочный стресс помогает справляться, и снова заставляет вас откладывать дела.
Как разорвать этот круг?
1. Снижайте порог входа. Часто задача кажется слишком большой, и это парализует. Решение – начать с самого простого шага:
-
Не «написать отчет», а просто открыть документ. -
Не «убрать весь дом», а разобрать одну полку. -
Не «сделать проект», а накидать план.
Когда шаг кажется маленьким, сопротивление уменьшается, и приступить к делу проще.
2. Планируйте не только задачи, но и отдых. Если заранее запланировать время на отдых, будет легче сосредоточиться на работе. Например, поработать 40 минут, а потом позволить себе 10 минут прокрастинации (но по таймеру). Это снижает соблазн бесконтрольного откладывания и помогает сохранить ресурс.
3. Создавайте искусственные дедлайны. Если вам легче работать в условиях ограниченного времени, используйте это в свою пользу:
-
Договоритесь с кем-то, что пришлете ему результат к определенному времени. -
Назначьте себе награду за выполнение задачи в срок. -
Используйте таймер (например, «Смогу ли я написать этот текст за 20 минут?»).
4. Добавьте элемент игры. Если работа кажется скучной, попробуйте сделать ее интереснее:
-
Включите таймер и попробуйте выполнить задачу быстрее. -
Включите любимый плейлист и работайте, пока он играет. -
Придумайте себе челлендж (например, сколько страниц отчета можно написать за один подход).
А если даже такие легкие ходы не работают, и любое действие дается через силу – это не слабость. Это может быть сигналом, что внутри есть что-то важное, с чем вы остались один на один. Иногда поддержка психолога помогает не только разобраться с прокрастинацией, но и услышать себя – по-настоящему.
Запомните: прокрастинация – это не ваша слабость, а стратегия мозга, которая складывалась годами. Но если немного изменить подход и дать себе новые инструменты, можно работать спокойно, без паники, и при этом не жертвовать отдыхом.
«Сплетничают за спиной…»
Вопрос от ижевчанки Елены:
«Недавно узнала, что коллеги обсуждают меня за моей спиной. Это неприятно и задевает меня, хотя я не уверена, с какой целью они это делают – просто сплетничают или относятся ко мне негативно. Теперь я чувствую себя неловко в коллективе, не знаю, как себя вести, и боюсь, что это повлияет на мое отношение к работе. Как правильно реагировать в такой ситуации? Как справиться с внутренним дискомфортом, чтобы не зацикливаться на этом?»
Наш эксперт психолог Алина Елецкая объясняет, как абстрагироваться от обсуждений со стороны коллег:
«Во-первых, хочу сказать: понимаю, как это неприятно. Когда узнаешь, что тебя обсуждают, появляется ощущение уязвимости, неуверенности, возможно, даже злости. Это нормальная реакция. Но давайте попробуем разобраться, почему это так задевает и как с этим справиться.
Почему это так больно?
Когда нас обсуждают за спиной, включается страх социальной изоляции. Это базовая человеческая потребность – быть частью группы, чувствовать себя принятым. Подсознательно возникает тревога: «А вдруг я делаю что-то не так? А если меня не любят?»
Но вот что важно: чужие разговоры – это не всегда отражение вашей реальной ценности. Люди обсуждают других по разным причинам: кто-то просто любит сплетничать, кто-то самоутверждается за счет других, а кто-то вообще не вкладывает в это негативный смысл.
Что делать?
1️. Определить, насколько это критично. Если обсуждения касаются личной жизни или каких-то мелочей – это неприятно, но не опасно. Если это серьезные вещи (например, сплетни, которые могут испортить вам репутацию), можно продумать, стоит ли аккуратно прояснить ситуацию.
2️. Не включаться в игру. Чем больше вы переживаете и пытаетесь угодить, тем сильнее внутренний дискомфорт. Люди чувствуют, когда кто-то теряет уверенность, и могут бессознательно усиливать это давление. Поэтому спокойствие – ваша броня.
3️. Не пытаться всем нравиться. Невозможно контролировать чужое мнение. Можно быть самым тактичным и дружелюбным человеком – и все равно найдутся те, кто что-то скажет за спиной. Вопрос в том, насколько важно для вас их мнение?
4️. Выбрать стратегию поведения. Если вам комфортно и у вас есть на это внутренний ресурс, можно мягко вывести разговор в открытое поле. Например: «Я слышала, что меня обсуждают, и мне важно понимать, что если есть вопросы, давайте обсудим». Такой шаг сразу убирает эффект «кулисности» и возвращает вам ощущение опоры на себя.
Если ситуация не критическая, просто понаблюдайте. Посмотрите, что происходит, не втягиваясь эмоционально. Иногда самое мудрое – это не реакция, а внимательность.
И еще. Если вы чувствуете, что внутри вас много боли, тревоги или злости, и вам сложно переживать это в одиночку, – это точно повод записаться на прием к психологу. Потому что в контакте, в теплой и поддерживающей атмосфере можно бережно прожить такие моменты. Не погружаться в них, не убегать, а медленно, шаг за шагом возвращать себе устойчивость и ясность.
5️. Фокусироваться на себе и своих ценностях. Напомните себе, почему вы на этой работе, какие у вас цели, какие отношения действительно важны. Чужие разговоры – это фон, а ваша жизнь – это вы, ваши решения и ваша энергия.
В итоге, обсуждения за спиной могут быть неприятны, но они не определяют вашу ценность и не должны отравлять вам жизнь. Важно не позволять чужим словам подрывать вашу уверенность. Чем меньше эмоциональной реакции, тем быстрее ситуация потеряет значимость. Сосредоточьтесь на том, что для вас действительно важно, и сохраняйте внутреннее спокойствие – это лучший способ оставаться в комфорте и уверенности в коллективе.
«Я»
«Заслуживаю ли внимания психолога?..»
Вопрос от ижевчанки Марии:
«Иногда мне кажется, что мои переживания заслуживают внимания специалиста, но в то же время я сомневаюсь, не преувеличиваю ли я проблему. Бывают дни, когда мне тяжело, тревожно или грустно, но потом настроение улучшается, и я думаю, что могу справиться сама. Как определить, что мои эмоциональные трудности достаточно серьезны, чтобы обратиться к психологу?»
Психолог Ася Абовян рассказала, как понять, что стоит обратиться за помощью к специалисту:
«Конечно, у каждого человека бывают периоды сниженного настроения и, наоборот, воодушевления. И действительно не каждому и не при каждом переживании нужна помощь специалиста.
Для того, чтобы определиться с таким выбором, стоит обратить внимание на следующие моменты:
-
Как долго длятся периоды сниженного настроения? Если 2 и более недель подряд – это повод обратиться к специалисту. Психолог поможет оценить ваше состояние и сформировать с вами план получения помощи, в том числе может рекомендовать обратиться за медикаментозной поддержкой к врачам. -
Замечаете ли вы взаимосвязь событий и ваших переживаний? Если прямой связи не заметно – настроение как бы само по себе то вверх, то вниз – тогда это тоже повод получить консультацию. Психолог может помочь развить внимание к причинно-следственным связям, чтобы вы сами могли находить ответ на вопрос – есть ли проблема в переживаниях или это вполне нормальная реакция, и вы отлично справляетесь, проживая грусть или злость. -
В периоды сниженного настроения насколько ухудшается качество вашей жизни, начиная от привычных процедур гигиены и заканчивая эффективностью на работе, в межличностных отношениях? Если в периоды сниженного настроения у вас не бывает сил принять душ, переодеться, поесть и т. д., если вы просто не можете работать (например, вам нужно подготовить договор, а вы сидите перед компьютером и листаете ленту, потому что не можете вчитаться и понять содержание рабочих документов) – это очень серьезный симптом и в этом случае обязательно стоит обратиться за консультацией к врачу с медицинской лицензией для проверки своего состояния на наличие депрессии. Ухудшение отношений – это и попытка самоизолироваться от близких, друзей, и повышенная конфликтность.
А вообще, я бы добавила, что если возникают сомнения – в любом случае было бы здорово получить консультацию специалиста. Это как с незнакомым «прыщиком» – лучше сходить к врачу и услышать, что ничего делать не нужно, чем ждать, когда это разовьется в сложное воспаление или еще что похуже, а врачам потом будет сложнее помочь с этим».
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту [email protected] или через сообщения нашей группы ВК.
Изображение от wayhomestudio на Freepik Изображение от freepik Изображение от freepik