Говорят, что сердцу не прикажешь, и иногда оно действительно совершает выбор, от которого предостерегает разум. Так люди, с которыми нам не стоит быть вместе, внезапно оказываются в нашем ближайшем окружении. Одна из самых сложных и болезненных ситуаций – когда речь идет о бывших партнерах друзей и подруг. Если такая любовь вспыхивает, чувства идут вразрез с логикой и социальными запретами, заставляя нас сомневаться в привычных моральных границах, но стоит ли игра свеч? Разбираемся в этой непростой истории вместе с психологами.
Удар в спину?
В своем Telegram-канале мы провели опрос – а могли бы наши читатели встречаться с бывшим партнером подруги или друга? Большинство (37%) ответили, что «нет – это неприемлемо с нравственной точки зрения». А вот 29% отмечают, что «да, если бы понравились друг другу». 17% признались, что согласились бы на такие отношения, если друг/подруга были бы не против. И 12% обозначили, что в случае такого решения пришлось бы выбирать – любовь или дружба. Кстати, в комментариях наша читательница Наталья объяснила, почему такого никогда не произойдет: «Хорошо, что с подругами у нас разный вкус на парней, да и неинтересны как мужчины они мне».
Вы тоже можете проголосовать в опросе VK.
Но, например, в сериалах такой сюжет используется. В российской многосерийной ленте «Открытый брак» (18+) Оксана и Сева решают попробовать открытые отношения, чтобы привнести в свою личную жизнь разнообразие. Но этот эксперимент приводит лишь к тому, что в паре обнажаются все проблемы, накопленные за 20 лет. Дело уже близится к официальному разводу. Однако все становится куда сложнее для Оксаны, когда она узнает, что Сева начинает встречаться с Аней, ее лучшей подругой. Оказывается, девушка уже долгое время была влюблена в него. Но несмотря на взаимные упреки, подруги пытаются общаться дальше.
Сериалы, конечно, интересно, но и в жизни подобные сюжеты не так редки.
Все так сложилось. История Дианы
Мы познакомились с Тимуром в той самой компании, где все друг друга знали годами. Он тогда только расстался со своей девушкой, а я еще встречалась с Димой – его другом.
С Тимуром было… легко. Не было этих вечных подковерных игр, как с Димой, не нужно было угадывать настроение или оправдываться за каждую мелочь. Мы просто болтали. И я ловила себя на мысли, что жду этих разговоров.
С Димой все как-то само собой рассосалось. Не было громких ссор, обидных слов – просто в один момент мы оба поняли, что уже не цепляемся за эти отношения. Расстались тихо, почти по-дружески.
А потом… Потом было неловкое молчание между мной и Тимуром. Мы оба понимали, что между нами теперь что-то есть, но оба боялись сделать первый шаг. Вдруг это предательство? Вдруг Дима будет против?
Но Дима… Он как-то сам отошел в сторону. Не злился, не устраивал сцен – просто перестал писать, реже появлялся в общих встречах. Как будто дал нам понять: «Ладно, раз уж так…»
Прошло пять лет. Мы с Тимуром съездили в десяток стран, пережили два переезда, кучу смешных и нелепых моментов. И теперь вот выбираем место для свадьбы.
Иногда я думаю о Диме. Надеюсь, у него все хорошо. И, знаете, мне кажется, он где-то там тоже не держит зла. Просто жизнь иногда диктует свои правила, и люди тихо расходятся в разные стороны. А потом оказывается, что это и был правильный путь.
Почему мы начинаем отношения с бывшими партнерами друзей?
Многим кажется, что оправданий такому поступку не может быть. Что ни при каких обстоятельствах нельзя встречаться с теми, кто еще недавно был партнером вашего друга или подруги. Но исключения бывают. О причинах рассказала семейный психолог Татьяна Любимова.
-
Истинные чувства. Иногда между людьми возникает эмоциональная и духовная близость, не связанная с намерением причинить вред. Эти чувства могут появиться после того, как связь с другом или подругой завершена. -
Психологическая компенсация. Отношения с бывшим партнером друга могут стать попыткой восполнить внутреннюю пустоту – чувство собственной незначимости или хронического одиночества. Новый партнер воспринимается как «достижение», подтверждение собственной ценности. -
Тень и подавленные желания. С точки зрения юнгианской психотерапии, притяжение может быть проявлением «тени» – вытесненных желаний, агрессии, зависти. Желание «завладеть чужим» может служить способом отыграть то, что в прошлом осталось несделанным. -
Месть и конкуренция. В конфликтах, где человек чувствовал эмоциональное или социальное превосходство друга, выбор именно этого партнера может быть бессознательным актом мести или попыткой доказать себе, что «я не хуже». -
Психологическая незрелость. Когда человек ставит желания выше чужих чувств и последствий.
«Человеческие чувства редко укладываются в правила. Иногда искреннее притяжение между двумя людьми возникает уже после того, как отношения с третьим человеком (другом или подругой) закончены. Но мотивации могут быть разными. Иногда это также говорит о схожести ценностей и мировоззрения в круге друзей – люди тянутся к одному типу партнеров», – объясняет квантовый психолог Лерона Наринская.
Влияние любви к бывшему партнеру друга на отношения в общей компании
«Такие отношения почти всегда вносят напряжение. В группе друзей возникают неловкость, поляризация, кто-то чувствует предательство. Даже если чувства между новыми партнерами искренние, дружеские связи могут разрушиться или сильно измениться. Общение в компании может стать токсичным или просто невозможным», – говорит Лерона Наринская.
Татьяна Любимова отмечает, что такие отношения часто приводят к обострению конфликтов, разделению компании, эмоциональным травмам разных уровней – как у друга, так и у семьи и круга общения.
Травма предательства (Theory of betrayal trauma, Freyd, 1991) описывает, насколько разрушительны могут быть такие ситуации, когда партнер друга становится объектом новых отношений. Из-за этого в голове происходит сильный разлад. Проще говоря: когда тебя предает тот, от кого ты этого совсем не ждал, мир перестает казаться безопасным, и это надолго ранит психику.
Последствия решения
Семейный психолог рассказала о потенциальных последствиях для участников ситуации:
1. У друга/подруги, которого предали
-
Чувство предательства – «Близкий человек и тот, кому я доверял, поступили подло». Ощущение, что его обманули дважды: партнер и друг. -
Утрата доверия – Теперь сложно верить не только новым отношениям, но и друзьям. Может появиться подозрительность: «А не предадут ли снова?» -
Душевная боль и гнев – Смешанные чувства: обида на бывшего партнера, злость на друга, стыд («Как я мог(ла) не заметить?»). Иногда желание мести или полный разрыв всех контактов. -
Кризис самооценки – Вопросы: «Что со мной не так? Почему выбрали не меня?» Может привести к замкнутости или, наоборот, демонстративному поиску новых связей.
2. У инициатора (друга, который начал отношения с бывшим партнером)
-
Внутренний конфликт – «Я предал друга, но не могу отказаться от этих отношений». Борьба между чувствами и преданностью. -
Чувство вины – Понимание, что поступил неправильно, но оправдания в стиле: «Так вышло», «Они же уже расстались». -
Амбивалентность (двойственность) – Одновременно и удовольствие от новых отношений, и страх осуждения, потери дружбы. -
Изоляция – Другие друзья могут отдалиться, осуждать. Инициатор оказывается между двух огней: новым партнером и старым кругом общения.
3. У бывшего партнера (того, с кем теперь встречается друг)
-
Ощущение, что он «поле битвы» – Чувствует, что стал предметом соперничества, а не самостоятельной личностью. -
Неуверенность в отношениях – «Он(а) со мной из-за чувств или чтобы доказать что-то бывшему?» -
Давление со стороны окружения – Общие друзья могут осуждать, считать «разлучником(цей)», даже если отношения начались после расставания. -
Сомнения в искренности нового партнера – «А не бросит ли он(а) меня, как прошлого(ую)?»
«Обычно такие ситуации приводят к расколу в компании, утрате социальной поддержки и длительным эмоциональным последствиям», – рассказывает Татьяна Любимова.
Можно ли вообще начинать такие отношения?
Эксперты отмечают, что необходимо для начала проанализировать себя, свои мысли и поведения. Для этого можно ответить на вопросы:
-
Почему я выбираю именно этого человека? -
Что я хочу получить в этих отношениях: настоящую близость или самоутверждение? -
Готов ли я к возможной потере дружбы? -
Обещает ли это развитие или может стать эмоциональным капканом? -
Чувствую ли я ответственность за последствия своего выбора?
Лерона Наринская объясняет, что если в основе – честные чувства, уважение и зрелость, тогда отношения могут быть оправданы. Если же это про «взять то, что принадлежало другу», – стоит остановиться.
«Полезно обратиться к психологу даже один или два раза, чтобы прояснить истинную мотивацию и принять взвешенное решение», – советует семейный психолог Татьяна Любимова.
Возможно ли сохранить дружбу?
«Иногда – да, особенно если друг уже отпустил прошлые отношения, между всеми участниками есть открытость, уважение и честность. А новые отношения развиваются не втайне, без обмана и интриг», – отвечает квантовый психолог.
Но, как отмечает эксперт, чаще дружба трансформируется, интимная близость все равно оставляет след.
Дружба может уцелеть, только если все участники искренне отпустили прошлые отношения и не видят в них угрозы. Проблема в том, что бывшие партнеры – это эмоциональные «метки»: даже если друг говорит «мне все равно», подсознательно он может чувствовать нарушение границ. Ключ – открытый разговор без оправданий: «Я понимаю, что это может ранить, но для меня важно сохранить и тебя в жизни». Если друг не готов принять ваш выбор, это говорит о его незавершенных чувствах или жестких ожиданиях от дружбы.
Также отношения с бывшим друга проверяют, что для вас первично – любовь или привязанность к другу. Психологически здоровый друг со временем может принять ваш союз, если убедится, что это не игра в «перетягивание каната». Но если в триаде есть скрытая ревность («Ты выбрал его/ее, а не меня!»), дружба превратится в токсичный круговорот обид. Здесь важно не требовать одобрения, а дать пространство: «Мне жаль, если тебе больно, но давай решим, как нам общаться дальше».
Таким образом, сохранение дружбы возможно, но редко – в прежнем формате. Вы либо пройдете этот кризис и станете ближе (ведь смогли пережить конфликт), либо отношения перейдут в нейтральное «привет-пока». Главное – честно ответить себе: «Готов ли я рискнуть дружбой ради этих отношений?» и «Смогу ли я не винить друга, если он не поддержит мой выбор?». Жизнь – не ромком: иногда даже правильные решения кого-то ранят, и это придется принять.
Но почему изначально такие отношения воспринимаются как «запретные»?
«Психология объясняет это через социальные нормы и табу. В близких группах (семья, друзья) существуют негласные правила, которые поддерживают доверие и безопасность. Нарушение этих границ воспринимается как вторжение – не в отношения, а в эмоциональную территорию», – утверждает квантовый психолог Лерона Наринская.
А еще именно запретность усиливает влечение – «эффект Ромео и Джульетты», когда барьеры только добавляют страсти. Но здесь важно различать: настоящая ли это близость, или просто влечение к риску и нарушению правил.
«Эмоциональный накал таких отношений часто достигается не столько любовью, сколько конфликтом между желанием и запретом. Запретное становится желанным», – заключает семейный психолог Татьяна Любимова.
Photo by Bethany Beck on Unsplash