И можно ли научиться получать удовольствие от секса без эмоциональной привязанности
Представьте: полная физическая откровенность и почти полное эмоциональное молчание. Мы спим с людьми, чьи фамилии можем не помнить, и гордимся этой «свободой». Но что скрывается за этим фасадом взросления – искренний выбор или коллективная травма, которую мы научились красиво упаковывать? Своим профессиональным взглядом на ситуацию поделилась сексолог Александра Демина. А своим горьким опытом – ижевчанка Марина.
Не было отношений, только секс
– Мы встретились в кофейне возле моего университета, – рассказывает Марина. – Я обедала в перерывах между парами, а соседний столик занял какой-то парень. Он показался мне спокойным и ненавязчивым – попросил зарядить телефон, а потом мы разговорились (даже уже и не помню, на какую тему).
После этого мы начали активно общаться. Гуляли в парке, ходили в кино, и он вел себя как идеальный джентльмен – никаких пошлых намеков, только разговоры и внимание. Я думала, что он видит во мне личность, и начала ему доверять. Когда через месяц он предложил встречаться, я согласилась, думая, что это начало настоящих отношений.
Но потом, в один из совместных вечеров узнала, что до меня у него было около 30 партнерш, и со всеми – только секс без обязательств. На вопрос «почему» он ответил: «Так было проще». Тогда я спросила, почему со мной все по-другому. Его ответ все объяснил: «Потому что ты не сразу переспала со мной». В этот момент все стало ясно. Получилось, что наши «отношения» были просто более затянутой версией его обычной схемы.
Как появился «секс без обязательств»
«Создание пары – это давняя социальная традиция, укорененная в нашей культуре. Однако люди стремятся в пару не только в силу общественных норм, но и по биологическим причинам. Инстинкт продолжения рода, необходимость воспроизведения потомства – фундаментальные силы, которые подталкивают нас друг к другу. Безусловно, в современном мире человек может жить и в одиночестве, но эти базовые инстинкты продолжают оказывать на нас влияние», – рассказывает Александра Демина.
Однако из этого стремления далеко не всегда проистекает готовность к долгосрочным отношениям или браку. Ведь с ними связаны не только продолжение рода, но и серьезные обязательства, которые не каждый готов на себя взять.
И здесь феномен «секса без обязательств» дает ответ на этот внутренний вопрос: как удовлетворить инстинктивную потребность в близости, минуя груз ответственности? Это явление и становится таким решением.
«Важно понимать, что оно не возникло вчера. Вспомните, например, выражение «one night stand», которое было широко известно еще несколько десятилетий назад. И на мой взгляд, расцвет этой практики напрямую связан с распространением оральных контрацептивов. Появление таблеток, содержащих гормоны и предотвращающих нежелательную беременность, предоставило женщинам и мужчинам беспрецедентную возможность заниматься сексом без последующего рождения детей. Таким образом, развитие контрацепции кардинально повлияло на формирование сексуального поведения, открыв дорогу для интимности без обязательств. Это явление развивалось десятилетиями, поэтому обвинять в нем исключительно современную молодежь и говорить о моральной распущенности было бы несправедливо», – отвечает на один из главных вопросов сексолог.
Почему «секс без обязательств» так популярен сейчас?
Как отмечает Александра Демина, можно выделить две ключевые причины востребованности такой модели поведения.
Первая причина – это нежелание брать на себя обязательства, необходимые для построения отношений. Серьезные отношения требуют значительных ресурсов: времени, эмоциональных усилий, фантазии и, в конечном счете, финансов – на свидания, совместный быт, обустройство жилья. В случае же секса без обязательств партнеры ничего друг другу не должны. Секс становится не поводом для создания семьи, а способом взаимно и приятно провести время.
«Секс без обязательств можно рассматривать как следствие эволюции современного общества в сторону большей личной свободы, отсрочки создания семьи и рождения первенца. Это прагматичный выбор, позволяющий наслаждаться жизнью, быть гедонистом – человеком, получающим удовольствие от разных ее сторон, — без принятия на себя серьезной ответственности», – говорит специалист.
И снижение уровня личной ответственности — это устойчивая тенденция, которую мы наблюдаем уже не первое десятилетие. Она проявляется в разных сферах: от желания «работать, лишь бы не работать» до ожидания, что все в жизни должно складываться легко и само собой. Эта общая установка на избегание какого-либо бремени отражается и в интимной сфере.
Вторая причина, особенно актуальная для молодежи, лежит в области психологии развития. Обратимся к теории психосексуального развития известного сексопатолога Георгия Васильченко. Он выделяет возрастной период от 18 до 26 лет, так называемое «окно пробования». В это время человек активно изучает собственную сексуальность, многообразие ее проявлений, ищет себя и формирует свою сексуальную идентичность. В рамках этой задачи уже не является единственно верным сценарий, при котором партнер, встреченный на школьной скамье, остается с тобой на всю жизнь. Хотя такой вариант и не исключен. Но именно разнообразие сексуального опыта и партнеров идеально вписывается в теорию «окна пробования», позволяя человеку лучше понять себя и свои желания.
При этом вероятность оказаться вовлеченным в подобный формат отношений есть у каждого. Помимо уже упомянутого «окна пробования» в молодости, этому могут способствовать и другие жизненные обстоятельства:
-
Экзистенциальный кризис («седина в голову – бес в ребро»). -
Эмоциональная нестабильность, например, после развода, когда возникает желание что-то доказать бывшему партнеру и всему миру. -
Состояние «отпуска», когда человек временно освобождает себя от внутренних ограничений.
«В таком контексте обвинять себя в бесчувственности или отсутствии моральных принципов – неконструктивно. Гораздо продуктивнее задать себе вопрос: «Почему я сейчас выбираю именно эту модель поведения?» Если сам факт этого выбора вызывает внутренний дискомфорт и беспокойство – это первый сигнал к тому, чтобы задуматься о переменах», – рекомендует сексолог.
Почему кто-то не готов на связь без отношений?
«Важно понимать, что такая модель поведения подходит не всем. Помимо социальных установок, существуют мощные биологические аспекты, которые мы не всегда можем контролировать. Речь идет о гормональных процессах», – обозначает Александра Демина.
Во время интимной близости, особенно в момент оргазма, выделяется не только «гормон удовольствия» окситоцин, но и пролактин – гормон привязанности. Особенно активно он вырабатывается у женщин, но и мужчины также ему подвержены. Именно пролактин способствует формированию эмоциональной связи между партнерами, создавая те самые «обязательства», от которых многие стремятся уйти. Поэтому даже в рамках отношений без обязательств могут неожиданно возникнуть настоящие чувства, нежность и душевная близость.
«Кроме того, выбирая партнера даже на одну ночь, мы руководствуемся определенными критериями: внешность, физическая форма, запах, поведение. Помимо биологии, на наш выбор влияет социальная составляющая. В противном случае наш подход к сексу был бы чисто животным. Но мы, в отличие от них, обладаем способностью анализировать и оценивать риски», – утверждает специалист.
Это подводит нас к вопросу здоровья. Мы не вступаем в связь с первым встречным, поскольку включаем рациональное мышление. Например, неприятный запах может быть сигналом о проблемах со здоровьем у партнера и, как следствие, о риске заражения инфекциями, передающимися половым путем (ИППП). Распространенность ВИЧ, сифилиса, ВПЧ и других инфекций – это серьезный фактор, который заставляет подходить к выбору партнера осознанно. Чем больше у человека партнеров, тем выше совокупные риски для здоровья.
«В этом контексте даже использование презерватива, хотя и является необходимым барьерным методом, не обеспечивает стопроцентной защиты от всех ИППП. Поэтому осознанность и избирательность остаются ключевыми факторами безопасности», – объясняет сексолог.
Общество все так же давит
На выбор модели «секса без обязательств» значительное влияние оказывает социум, в котором мы живем. Несмотря на прогресс, двойные стандарты сохраняют свою силу: к мужчинам, имеющим множественные связи, по-прежнему относятся снисходительно, в то время как на девушек, проявляющих сексуальную инициативу, зачастую смотрят косо. Это удивительно, но подобные предрассудки можно наблюдать даже в 2025 году.
«Примечательно, что негативная реакция порой исходит и от самих мужчин. Здесь мы сталкиваемся с противоречием: с одной стороны, существует миф об «эротическом рае», где мужчина якобы мечтает о доступности каждой женщины, но когда эта фантазия становится реальностью и инициатива исходит от партнерши, это нередко вызывает у него растерянность и даже осуждение», – говорит Александра Демина.
Но социально неодобряемое поведение не всегда означает, что человеку от него плохо. Когда же начинаются внутренние терзания, навязчивые мысли и устойчивое ощущение, что «со мной что-то не так», – это веский повод обратиться к специалисту. До того же момента право решать, как жить, остается за вами.
«Если же подобный образ жизни не причиняет дистресса и не вызывает страданий на протяжении длительного времени (например, полугода), то, вероятно, для данного человека он является приемлемым», – подмечает сексолог.
Может ли человек начать испытывать настоящие чувства к партнерам на «одну ночь»?
«Безусловно. Если для человека такой образ жизни – это осознанный временный период («сейчас в моей жизни так»), то вполне вероятно, что в дальнейшем он может прийти к выводу, что этот вариант ему не подходит, и сознательно начнет выстраивать долгосрочные отношения», – отвечает специалист.
Более того, как отмечает Александра Демина, даже случайные связи могут перерасти в нечто большее – все зависит от двух людей, вовлеченных в эти отношения. Если один партнер эмоционально недоступен, это не означает, что второй такой же. В конце концов, сказки о том, как даже самое черствое сердце можно растопить, появились не на пустом месте. И наоборот, обратные ситуации тоже случаются.
«Однако если речь идет о психопатическом складе личности, при котором у человека отсутствует эмпатия, и он в принципе воспринимает окружающих как объекты для использования, то глубокая перестройка маловероятна. Важно подчеркнуть: я говорю об этом «широкими мазками», чтобы не причислять к этой категории тех, кто просто переживает определенный жизненный этап», – предупреждает эксперт.
Почему после случайной связи одни люди чувствуют пустоту, а другие – легкость?
«Это напрямую зависит от жизненного этапа и внутренних установок человека. Если человек честен с собой и партнером, открыто заявляя: «Мне сейчас не нужны серьезные отношения, мне нужен только секс», и ведет себя соответственно, то он, как правило, не испытывает негативных эмоций», – объясняет сексолог.
Проблема и причина страданий возникают тогда, когда один из партнеров нечестен. Иногда человек, живущий в парадигме «без обязательств», сознательно создает вокруг себя романтический флер, чтобы партнер быстрее согласился на близость. Это игра в одни ворота, где второй человек становится объектом для удовлетворения ваших потребностей.
«Существует даже грубая, но точная формулировка – «подрочить об другого человека». Она хорошо отражает суть: один получил удовлетворение, а второй был просто живой секс-игрушкой. Это уже не про отношения между людьми. Это про использование другого человека в своих целях. Вот так будет точнее», – обозначает Александра Демина.
И сегодня нередки ситуации на сайтах знакомств, когда изначальные цели партнеров не совпадают. Общение может развиваться успешно, но в итоге выясняется, что один человек ищет отношений, а другой – лишь секса на одну ночь.
«И на мой взгляд, в данной ситуации мягкость – не лучшая стратегия. Четкость и жесткость здесь эффективнее. Если ваш визави изначально рассматривает вас не как личность, а как «легкую добычу» или объект для удовлетворения, важно сразу обозначить свои границы», – рекомендует эксперт.
Практика показывает, что многие пользователи намеренно не декларируют свои истинные цели, маскируя их расплывчатыми формулировками вроде «я в поиске» или «ты не подходишь под мои идеалы». Причина проста: если мужчина прямо укажет в анкете «ищу секс на одну ночь», его шансы на ответную реакцию резко снизятся.
«Честность и открытость, безусловно, решают множество проблем на этапе знакомства. Однако далеко не все люди придерживаются этого принципа – многие предпочитают игры и манипуляции. Поэтому лучшая профилактика подобных ситуаций – это сразу и недвусмысленно обозначать свою позицию. Например, можно сказать: “Для меня принципиально важны честные отношения, это моя жизненная ценность. Если наши цели не совпадают, мы, к сожалению, не сможем быть вместе”», – обращает внимание Александра Демина.
Второй важный момент – это управление ожиданиями. Часто, особенно у женщин, возникает соблазн строить далеко идущие планы с каждым новым знакомым – вплоть до брака и детей.
«Однако более здоровая позиция – воспринимать первое знакомство не как старт к семье, а как возможность просто узнать другого человека. Чем меньше изначальных ожиданий, тем меньше вероятность последующих разочарований», – отмечает сексолог.
Можно ли научиться отделять эмоциональную привязанность от секса как физического удовольствия?
«Да, безусловно. Иначе, например, проститутки постоянно влюблялись бы в своих клиентов. Речь идет о сознательном решении: человек сам себе говорит: «здесь не привязывайся». Некоторые люди, например, сознательно избегают долгих поцелуев или нежных объятий, так как именно эти проявления ласки стимулируют выработку гормона привязанности – пролактина. Некоторые партнеры сразу после секса разрывают физический контакт, убегая в душ или уходя домой. Возможно, они делают это именно для того, чтобы избежать возникновения чувства нежности и теплоты. Стоит отметить, что у проституток такое тотальное «отделение тела от головы» часто ведет к серьезным психологическим последствиям и является глубокой травмой», – делится рисками эксперт.
И есть еще один важный аспект, который часто упускают из виду, – это риск эмоциональной опустошенности. Она может проявиться не сразу, а спустя какое-то время. Речь идет о чувстве, когда ты начинаешь ощущать себя объектом для чьего-то удовлетворения, или же когда сам перестаешь видеть в партнере личность, воспринимая его лишь как тело для реализации своих сексуальных потребностей.
«Важно помнить: мы не животные. Нашу жизнь определяет высшая нервная деятельность, которую невозможно полностью отключить. Некоторые пытаются заглушить ее с помощью алкоголя или других веществ, но это не отменяет глубинной потребности в осмысленной связи», – заключает сексолог Александра Демина.
Изображение от teksomolika на Freepik