В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, как быть, если живете в постоянном стрессе, мужчина избегает девушку после ее признания, и не хотите заводить дружбу. На вопросы наших читателей отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией. Если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Мозг сам придумывает критические моменты…»
Ижевчанка Марина живет в постоянном стрессе:
«Не могу избавиться от мысли, что врачи что-то назначили мне не так, что это может навредить моему здоровью. Вот недавно купила линзы, при проверке мне сказали, что зрение не ухудшилось, но появился легкий астигматизм. А я езжу за рулем, и мне показалось, что зрение ухудшилось. В итоге после всех обследований назначили линзы чуть сильнее. А я теперь волнуюсь, что зрение у меня такое же, а линзы будут сильнее. И я постоянно думаю об этом, даже не могу о другом. В итоге решила примерить новые линзы (не только по силе, но и новую марку) и ощутила постоянное напряжение в глазах. Предполагаю, что просто линзы не подошли, а врач все правильно прописал. Потом просто куплю свою любимую марку. Но волнение гложет, что все-таки он выписал слишком сильные. Мама сказала, что это из-за психосоматики линзы не подошли, потому что я настраивала себя так. И ладно бы, такое один раз. Я же переживаю из-за всего: что в автосервисе меня обманули, что врач ошибся, что человек меня недопонял. Тотальное недоверие ко всему. Я уже устала, будто мой мозг не может жить в спокойствии и только и ищет повод для беспокойства. Будто разум питается критическими моментами в жизни, а если их нет, то создает».
Психолог рекомендует находить выходы из сложившихся ситуаций и не оставаться в переживаниях:
– Чтобы избавиться от тревоги и паранойи – важно опираться на факты. Например, если сомневаетесь в решении и назначении врача – сходите еще к одному. Если сомневаетесь в автосервисе – съездите еще в один, чтобы убедиться.
А в целом, доверие миру и людям закладывается в детстве, а в дальнейшем уровень доверия может меняться в зависимости от жизненных ситуаций. В детстве родители должны быть устойчивыми и опорными, то есть если пообещали – выполняют, не обманывают. Так формируется доверие и устойчивость ребенка. Во взрослом возрасте, также в различных ситуациях, доверие может подорваться, если вас обманули или не сдержали обещание.
Возможно, вы вспомните какие-то ситуации, в которых подорвали ваше доверие – посмотрите на эти ситуации со стороны: это было тогда, и нет никаких гарантий, что они повторятся. Но если вы не дадите шанс человеку или событию из страха доверять – ничего хорошего точно не случится. А если дадите, то может произойти много прекрасного. А может не произойти – гарантий нет.
Вспомните, сколько вам лет, если ездите за рулем – значит, вам больше 18, и вы взрослая. И ситуация со зрением, автомобилем, здоровьем и всем остальным – в ваших руках. Возьмите жизнь в свои руки, осознайте, что ваш настрой и ваши мысли в вашей власти.
«После признания в любви избегает…»
Ижевчанка Лиана переживает, что оттолкнула симпатичного ей мужчину:
«Мне нравится один мужчина, и я дала ему это понять, хотя никогда не навязывалась и не переходила границ. Тем не менее, он начал меня избегать. Я не могу понять, почему он так реагирует. Мне казалось, что можно спокойно общаться, даже если симпатия не взаимна. Почему его поведение изменилось? Это нормальная реакция или я что-то делаю не так?»
Эксперт советует поговорить с мужчиной:
– Реакция другого человека не в вашей власти. К сожалению, вы не можете узнать, почему он так реагирует и на это повлиять. Не знаю, какой уровень ваших взаимоотношений, но вы можете поговорить с ним и прояснить ситуацию, сказав: «Мне кажется, ты меня избегаешь, это так? Хотелось бы понять причину». Или что-то подобное.
Если нет возможности и желания поговорить, то позвольте другому человеку реагировать так, как это и происходит. И не ждать от него какой-то особенной реакции. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Также как и вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям.
«Считает меня подругой, а я – нет…»
Ижевчанка Кристина не знает, как поговорить со знакомой:
«Я оказалась в сложной ситуации с одной знакомой. Она считает меня лучшим другом и практически соулмейтом (прим.ред. – родственной душой), но я не разделяю этих чувств. Для меня это общение – просто способ провести время, когда есть интерес, но сейчас оно стало для меня обременительным. Она часто зовет меня куда-то, присылает длинные голосовые, делится личной информацией, которая мне кажется слишком откровенной, и требует внимания, которого я не могу ей уделить из-за своей занятости (работа, учеба, отношения). Я уже пробовала ссылаться на занятость и сокращать общение, но она продолжает писать и жаловаться, что я уделяю ей мало времени. Как можно корректно дистанцироваться от такого человека, чтобы не вызвать сильных обид, но и не ощущать себя в ловушке этой «дружбы»?»
Ксения отмечает, что можно предложить другой формат общения:
– Самое лучшее и честное – сказать тактично о том, что у вас активная жизнь, и вы не готовы продолжать общение в таком формате и интенсивности. Постарайтесь сказать это уважительно и бережно, не «не хочу с тобой общаться, ты мне неинтересна», а что вам такой формат не подходит.
И если вы хотите продолжить отношения, но в каком-то другом виде: реже, не так откровенно – так и скажите. Не стоит заставлять человека питать иллюзии на счет ваших отношений, но и не обманывайте себя.
Скажите, как есть. Может случиться так, что человек обидится или разозлится, он имеет на это право, пусть, это его чувства и его ответственность за них. Главное, осознанно не стараться обидеть и сделать больно.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту [email protected] или через сообщения нашей группы ВК.