Любовь должна приносить радость, но что делать, если она превращается в бесконечную боль? Безответные чувства – это замкнутый круг: надежда сменяется разочарованием, а сердце упрямо тянется к тому, кто тебя даже не замечает. Почему же мы не можем просто отпустить? Почему продолжаем ждать, верить, страдать? Разбираемся, как устроен этот механизм и почему безответная любовь так глубоко ранит.
Когда сердце не слушается
Любовь – одно из немногих чувств, которое невозможно контролировать. Мы не выбираем, в кого влюбляться, как не можем по щелчку пальцев разлюбить. И когда это чувство остается без ответа, оно превращается в источник тихой, но настойчивой боли.
Невзаимная любовь – это ожидание сообщений, которые так и не придут. Это взгляд, который скользит мимо, оставляя после себя пустоту. Это попытки убедить себя, что можно быть просто друзьями, в то время как внутри каждый жест и слово обретают особое значение. Чем сильнее разум пытается сопротивляться, тем глубже застревает сердце.
Такую боль передает фильм «Один день» (18+), где герой Декстера (Джим Стерджесс) никак не замечает, что Эмма (Энн Хэтэуэй) любит его по-настоящему. Годами она остается для него «просто подругой», слушая его рассказы о других женщинах, поддерживая его в трудные моменты, зная, что никогда не будет для него первой. А когда он наконец осознает свои чувства, кажется, что уже слишком поздно.
Вот и наши читатели в Telegram рассказали – всегда ли симпатия с их стороны была взаимной. 35% респондентов отмечают, что «чаще да, чем нет». 7% – «да, всегда». А вот 10% ответивших признаются, что «нет, они всегда выбирали не тех». 23% – говорят, что «чаще симпатия была не взаимной». И 25% ответили, что «50/50 – все зависит от объекта симпатии».
Кстати, вам тоже можно проголосовать в нашем опросе в VK.
«Уже сделал предложение…»
На третьем курсе, когда учеба уже не казалась ижевчанке Арине чем-то новым и захватывающим, в их группе появился новенький. О нем заранее пошли слухи: перевелся из другого университета, умный, спокойный, чем-то занимается помимо учебы. Обычное дело. Девушка даже не обратила внимания, пока не увидела его сама.
«Высокий, собранный, с легкой улыбкой. Я не верила в любовь с первого взгляда, но именно в тот момент что-то внутри меня щелкнуло. Это было нелогично, неожиданно и, что самое главное, не похоже на меня», – говорит с улыбкой героиня.
Она никогда не писала первой. Никогда. Всегда ждала знака, повода, случайного стечения обстоятельств. Но тут пальцы сами набрали сообщение: «Привет! Как тебе наш университет?» Максим ответил. Вежливо, коротко, без намека на продолжение. Арина попробовала еще раз. И еще. Ответы были дружелюбные, но холодные. Ей казалось, что она пытается растопить ледяную стену одним спичечным коробком.
«Прошло несколько недель, и я уже почти оставила эти попытки. Но однажды, когда мы сидели с подругами в кафе, мне вдруг захотелось проверить, насколько я все-таки смела. Может, я просто не была достаточно настойчивой? Может, ему просто нужно немного подтолкнуть судьбу? Я набрала: «Ты мне нравишься», – вспоминает ижевчанка.
И отправила. Ответ пришел через пару минут: «Спасибо, это приятно. Но у меня есть девушка. Я уже сделал ей предложение».
«Вот так. Все сразу и честно. Я смотрела на экран, на эти четкие, выверенные слова и вдруг поняла, что ничего не чувствую. Нет удара в грудь, нет разочарования, нет той боли, о которой пишут в романах. Странно. Я думала, будет хуже», – делится чувствами она.
В одиночестве Арина позволила себе побыть в роли страдающей героини: лежала, слушала грустные песни, смотрела в потолок и придумывала диалоги, которые никогда не произойдут. Утром проснулась с легкостью. Как будто что-то внутри заняло свое место.
«На следующий день я пришла в универ, как ни в чем не бывало. И когда Максим прошел мимо и случайно встретился со мной взглядом, я улыбнулась. По-настоящему, искренне, без всякой боли. Это история любви, не имея начала, уже пришла к финалу», – заключает героиня.
Что лежит в основе невзаимной симпатии
«Обычно человек спокойно воспринимает, что может быть кому-то несимпатичен. Однако иногда отсутствие взаимности вызывает болезненные переживания. Это может быть связано с недостатком родительской любви в детстве. Встречая во взрослом возрасте кого-то, кто похож на родителя, человек пытается восполнить этот недостаток и воспринимает его сквозь призму прошлых переживаний и нереализованных надежд», – говорит кандидат психологических наук Валерий Гут.
Эксперт отмечает еще одну возможную причину. Некоторые люди бессознательно выбирают недоступного партнера из-за страха близости. Это вызывает бурные эмоции, но в действительности так человек просто защищает себя от развития отношений.
Еще одна причина – низкая самооценка. Если есть уверенность, что понравиться объекту симпатии не получится, люди смущаются, ведут себя неловко и скованно, несмешно шутят и занимаются самоуничижением.
В сериале «Не родись красивой» (12+) Катя Пушкарева, человек с крайне низкой самооценкой, мгновенно проникается чувствами к своему руководителю. Долгое время она живет с убеждением, что не может быть ему интересной, и он даже не посмотрит в ее сторону. Когда роман все же завязывается, Катя постоянно идет на неприятные для себя уступки.
«Адекватная самооценка – это ощущение собственной ценности и любви к себе. Человек с такой самооценкой понимает свои потребности, не жертвует ими ради другого и готов делиться тем, что имеет. Он умеет быть счастливым независимо от наличия партнера. Человек с низкой самооценкой надеется, что партнер заполнит его внутреннюю пустоту, поэтому поступается своими интересами и принципами. Столкнувшись с отвержением, тот, у кого самооценка занижена, будет страдать, а тот, чья самооценка адекватна, – искать способы восстановить хорошее настроение», – объясняет Валерий Гут.
Желание быть с человеком при отсутствии взаимности – признак внутренних проблем или негативных убеждений, связанных с отношениями.
«Модель привязанности – это психоэмоциональная модель отношений, сформированная в детстве и влияющая на взрослую жизнь. Психолог Мэри Эйнсворт, которая первой начала изучать эти модели, выделила три типа привязанности», – рассказывает кандидат психологических наук Валерий Гут.
-
Надежная. Ребенка воспитывали в атмосфере любви и принятия, и он чувствовал себя спокойно и уверенно в общении с другими людьми. -
Тревожная. Родители таких детей то были отзывчивыми и ласковыми, то внезапно отдалялись. Ребенок привыкал, что близкий человек не может дать ему эмоциональной стабильности, поэтому нужно быть постоянно начеку. -
Избегающая. Ребенку остро не хватало любви и тепла, и со временем у него сформировался защитный механизм, позволяющий спрятаться от болезненных переживаний в равнодушии.
При надежной привязанности человек испытывает симпатию к психологически здоровым людям, умеет выражать свои чувства, ощущает себя значимым и не завидует другим.
Тревожная и избегающая привязанности толкают человека к отношениям, в которых он пытается залечить душевную рану, «заслуживая» симпатию или демонстрируя независимость и безразличие.
Как понять, что чувства взаимны, а не иллюзорны
Валерий Гут вспомнил строчки А. С. Пушкина из стихотворения «Признание»: «Меня обманывать не нужно, я сам обманываться рад». И, действительно, иногда мы так хотим понравиться, что принимаем желаемое за действительное. Иллюзии – это защитные механизмы психики, помогающие справиться с разочарованием.
Понять, что симпатия не взаимна, помогут следующие признаки:
-
Отсутствие интереса. Человек не проявляет инициативу, не стремится к общению, находит более важные дела, игнорирует. -
Эмоциональная закрытость. Он готов обсуждать только общие темы, избегает личных разговоров. -
Отсутствие совместных планов. Человек не настроен на общение в будущем и о будущем.
Искренняя симпатия – сильная мотивация, и человек, испытывающий ее, так или иначе будет стремиться к сближению.
Можно ли вызвать симпатию
«Насильно мил не будешь. Ни угрозы, ни давление не пробудят симпатию, но это не значит, что она не может возникнуть сама. Чтобы расположить человека к себе, нужно узнать лучше его убеждения, ценности, увлечения. Это поможет найти общие темы. Сближают и разделенные положительные эмоции», – говорит эксперт.
Как еще можно вызвать симпатию интересного человека:
-
Научитесь говорить комплименты и развивайте навыки активного слушания. -
Выражайте восхищение, уважение и согласие с мыслями и высказываниями. -
Просите помощи в небольших делах и выражайте горячую благодарность, так как люди ценят собственный вклад.
Что мешает завоевать симпатию
«Американский психолог Трэвис Брэдберри в статье для Forbes называет отталкивающей чертой попытку произвести впечатление, хвастаясь своими навыками, возможностями или знакомствами. Излишняя серьезность, неумение слушать, отвлеченность, невнимание и сплетни тоже не добавляют обаяния. Ограниченность мышления в стиле «Есть только две точки зрения – моя и неправильная» быстро отбивает охоту общаться, а стремление слишком много рассказывать о себе и своих проблемах выглядит эгоистичным», – рассказывает психолог.
Также не стоит сетовать: «все плохо» и «куда катится этот мир» – ведь пессимисты редко кому нравятся. Наконец, не стоит стесняться и зажиматься или, наоборот, суетиться: такое поведение указывает на чрезмерное желание понравиться.
Как справиться с болью от невзаимных чувств
Как говорит Валерий Гут, если взаимность все же не случилась, важно не принимать это на свой счет. Стоит прислушаться к мыслям и эмоциям, проанализировать ситуацию и извлечь из нее опыт.
Не нужно скрывать эмоции. Можно позволить себе проплакаться, позлиться, выговориться. Если эмоции слишком интенсивные, это повод обратиться к психологу – он поможет быстрее и легче прожить их и не уйти в депрессию.
В восстановлении душевного равновесия помогает общение с близкими людьми, хобби или реализация интересной идеи. Отличный способ трансформировать внутренние переживания в творчество.
«В такие моменты особенно важно заботиться о себе. Физическая активность, хорошее питание, качественный сон, уходовые процедуры напомнят о собственной ценности», – отмечает эксперт.
Как не зацикливаться на человеке
Первый шаг – принять реальность.
«Пока мы живем в иллюзиях, что все еще может измениться, нас будут преследовать навязчивые мечты. Стоит спросить себя: «Что меня притянуло именно в этом человеке?». Ответ позволит понять, на какие из своих потребностей нужно обратить особое внимание», – отмечает Валерий Гут.
Второй шаг – посмотреть на человека критическим взглядом и увидеть в нем не только идеальный образ, но также недостатки и слабости.
Третий шаг – проанализировать отношения с родителями и при необходимости проработать чувства обиды, вины, гнева или страха, желательно со специалистом.
Психолог объясняет, что попытки получить от партнера то, чего не хватало в детстве, могут указывать на незавершенную сепарацию от родителей. Разобравшись с душевными ранами, мы становимся менее зависимыми от других.
«Через отношение к другим человек транслирует отношение к себе. Чтобы нравиться окружающим, важно полюбить себя. Счастливый человек не только привлекателен, но и способен делать правильный выбор, обращая внимание на тех, кто этого достоин», – заключает Валерий Гут.
Изображение от freepik Изображение от freepik Изображение от rawpixel.com на Freepik Изображение от freepik Изображение от freepik